- Извините, но тут медицина бессильна.
      - Доктор, у меня нос заложен!
   - Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...
   Б. Брайнин
      - Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.
   - Вижу.
      - Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
   - А меня плохая действительность.
      Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
   - Сколько вам лет, больной?
   - Будет сорок...
   - Не будет... Не будет...
      Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в посте-
ли. Она у него спрашивает:
   - Простите, а кто вы по профессии?
   - Я врач.
   - Ну, я так и думала... А какой вы врач?
   - Я врач-анестезиолог.
   - Я так и знала...
   Он растерян:
   - А как вы угадали?
   - А я ничего не чувствовала.
      Врач отводит жену пациента в сторону.
   - Знаете, ваш муж мне не нравится.
   - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
      Приходит больной к врачу. Врач:
   - Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если
бы вы рассказали мне все с самого начала.
   - Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
      - Скажите, доктор, я буду жить?
   - А смысл?
      Гинеколог предстал перед советским судом за убийство  ребенка,  и  не
просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет  молнии:
"Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли  покуситься
на жизнь?.."
   - Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же прис-
тала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее  задержка.  Ну
я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к опе-
рационному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой
пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня  неладное
со спиралькой".
   Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и  опять  за
операционный стол. Кое-как закончил рабочий  день,  плетусь  домой,  еле
держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне  маленькая
девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".
      Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее ос-
матривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач  другой
рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к
его поликлинике:
   - Пройдете через парк, потом вокруг  школы,  потом  по  дорожке  мимо
спортплощадки...
   Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
   - Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".
      Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Моло-
дой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та  спраши-
вает:
   - Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
 
   ВРЕМЯ
 
   "Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".
   М. Волошин
      "Время - лучший доктор, но плохой косметолог".
      - Удивительно, до чего быстро летит время!  -  громогласно  удивлялся
Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на  дереве,  прямо  на
ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на  вет-
ке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся  на
них".
   Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".
   Спустя какое-то время опять прохожу мимо и  вижу  -  девочка  Леночка
снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обеща-
ла, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я  не  Ле-
ночка, мою маму зовут Леночка".
      Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это  деньги,  которых  у
нас нет.
      Сидят двое, пьют водку.
   - Вась, ты не знаешь, который сейчас час?
   - Знаю.
   - Спасибо.
      "Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".
   Наполеон
      Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым,  попросил  его  рассказать
мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот  очень  муд-