чего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!
      В российских спорах есть опасность такой  внезапной  свальной  драки,
что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.
   И. Губерман
 
   ГЛОБУС
 
   Приходит старый еврей в ОВИР.
   - Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может
быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?
   - Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.
   - Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм...  Нет,
не хочу я в Германию.
   - Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.
   - Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я  в
Америку.
   - Давайте мы вам выпишем документ во Францию.
   - Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.
   - Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и ез-
жайте.
   Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним  возится,  рассматривает
его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:
   - Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?
 
   ГЛУХОНЕМЫЕ
 
   Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
   - Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...
   - Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до  сих  пор
болят.
      Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили  посмотреть,  как
они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и  наблюдают,  как
молодые мирно чай пьют.
   Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве  вскакивает  из-за  стола,
бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ.
После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей  его
чуть ли не в рот.
   Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:
   - Что это за хуйня за такая?!
   - Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.
   - ?
   - Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей:  "Еб  твою  мать!  На
улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно
   Все говно, кроме... мочи!
      "Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".
   А. Флегон
      Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.
      Я Евгений, ты Евгений,
   Я не гений, ты не гений.
   Я говно и ты говно,
   Ты недавно, я - давно.
   Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского
(или наоборот)
      Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге  четыре
килограмма говна.
   Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый  человек,  но  по
духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)
   Приходит мужчина к врачу.
   - Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
   Доктор обращается к медсестре:
   - Дайте больному семнадцатую пробирку.
   Больной попробовал.
   - Это же говно.
   Врач:
   - Все в порядке, правильно. Вкус появился.
   Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.
   - Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.
   Доктор обращается к медсестре:
   - Дайте больному семнадцатую пробирку.
   - Так там же говно, - говорит мужчина.
   - Все в порядке. Вот и память вернулась.
      Приходит женщина к врачу.
   - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру  красной
икрой.
   - А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.
      "Я так полагаю, что по-научному, по-нашему,  по-биологицки,  кал,  то
есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не
закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно  дол-
го, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина  та-
кая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщеп-
ляется, наверно, в синхрофазотроне."
   Юз Алешковский
      Стал скорпион, который, как известно, не умеет  плавать,  уговаривать
лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.
   - Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.
   - Да не укушу я тебя!
   - Боюсь я тебя - укусишь!
   - Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сдела-
ешь?
   - Да не верю я тебе!
   Скорпион стал уговаривать лягушку: