- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я  вам  на  бутылку
дам.
   - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
   - Да вон, сыночки, в сарае.
   Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик.  Наконец  ребята
выходят, все в крови...
   - Ну, как, сыночки, зарезали?
   - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
      В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
   - Дрова нужны?
   Утром просыпаются - дров нет.
      В деревне молодая баба говорит своей подруге:
   - Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал,  а  зачем  приходил,
так и не сказал!
 
   ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР
 
   Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
      "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
      Волосы седые на головке детской -
   Хорошо живется нам в стране Советской...
      Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят  десять  мальчи-
ков.
   - Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
   - А твои друзья?
   - Они пришли слушать, как я орать буду.
      - Папа! Я ебу бабушку!
   - Ты что! Это же моя мама!
   - Но ты же ебешь мою маму!
      Отец спрашивает сына:
   - Сколько будет дважды два?
   - Шесть, - отвечает малыш.
   - Надо говорить "четыре".
   - Я знаю, просто хочется поторговаться.
      Играют мальчик и девочка.
   - А у меня машинка!
   - А у меня кукла!
   - А у меня компас!
   - А у меня браслетик красивый!
   Мальчик расстегивает штанишки:
   - А у меня вот что...
   Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий
день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, де-
вочка пренебрежительно посмотрела:
   - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
      Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена про-
сит подождать, пока уснет сын.
   Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще ка-
жется, что ребенок не спит.
   Раздосадованный муж встает с кровати, идет на  кухню,  берет  бутылку
шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка  поднимает  голову  и
укоризненно говорит матери:
   - Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне  заст-
релился!
      - Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании  сверстни-
ков, - он меня за сто тысяч рублей купил.
   - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня  долларами  пла-
тил.
   - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам  де-
лает.
      - Мама! У нас на сеновале голые!
   - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
   - Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
      Приехали в Москву итальянцы.  Ходят  везде  и  постоянно  восхищаются
детьми.
   - Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?
   - Хуем!
   - Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
      Маленький Жан копает ямку.
   - Зачем ты это делаешь?
   - Буду ебатъ горбатенькую Марию!
      Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын  играл  у  воды,
папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с
ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто  нака-
чивает тетю, чтобы она не утонула.
   - Да знаю я... В прошлом году маму тоже  накачивали  разные  дяди.  А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
      Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
   - Как тебе нравится новая мама?
   - Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
      - Папа, я четверку принес!
   - Молодец! Поставь в холодильник.
      Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.