Да степной бурьян.
   Знать не можешь
   Доли своей:
   Может, крылья сложишь
   Посреди степей.
      В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг,  на
котором выступает министр автомобильных дорог.
   - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой  дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское  время.  Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
   В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
   - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
   - Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан  был  на  старой
дороге...
      Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
   - А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
   - А это для большей проходимости.
   Японцы качают головами:
   - Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
      В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
   - Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
   Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
   - Чтоб ты поскользнулся, падла!
      В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
   - Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей ру-
ку:
   - Будем знакомы. Боров!
      В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один наруша-
ет молчание.
   - Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
   - А я - нет.
      Машинист увидел  на  рельсах  молодых  людей,  занимающихся  любовью.
Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
   - Вы что, другого места не нашли?!
   - Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
      В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотря-
щему на нее:
   - Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следу-
ющей.
      В купе поезда:
   - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
   - Я тоже.
      - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
   - Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
   А. Кнышев
      В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается  заговорить.  Тогда
мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает.  Выпи-
ли. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили.
После чего женщина рисует кровать и также ставит знак  вопроса.  Мужчина
пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"
   Один из любимых анекдотов
   Льва Петровича Бельянского.
      Слава и гордость русской музыкальной культуры,  обаятельный  человек,
обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой  люби-
мый анекдот:
   Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский,  лежа  на  полке,
все время жалуется:
   - Мне плохо, мне плохо...
   - Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...
   Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."
   - Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
   Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
   - Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
   Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
   - Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
      Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение  случайно
оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно  пон-
равилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
   - Но как можно, смотрите, сколько людей!
   - Да они все спят.
   - А вдруг не все?
   - Ну попросите у кого-нибудь водички.
   Девушка обращается к пассажирам:
   - Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
   Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью.  Под  утро
на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
   - Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у  меня
диабет разошелся.
   - К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.
   Тот испуганно отвечает:
   - Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана во-
ды, так ее все ночь ебали.
   Анекдот, рассказанный мне В. Владиным
      В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронул-
ся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:
   - Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!
   И так жарит без остановок одно и то же два часа.