Если ж будешь торговать ты елеем,
   Если станешь ты полезным евреем,
   Называться разрешат Росинантом
   И украсят лапсердак аксельбантом.
   Но и ставши в ремесле этом первым,
   Все равно тебе не быть камергером,
   И не выйти на елее в Орфеи...
   Так не шейте ж вы ливреи, евреи!
   А. Галич
      - Какая разница между евреями и дельфинами?
   - Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.
      В Третьяковской галерее
   Говорит еврей еврею:
   "Видишь "Трех богатырей"?
   Средний, кажется, еврей".
   Фольклор
      На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского:  "Тебе  значок
или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей
хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."
   Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?"  Грузин  думает:
"На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."
   Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько  стоит
значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда,  пожалуйста,  девять  рублей  и
один значок.
      Русского спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - Если партия прикажет - полечу.
   - А что ты хочешь за это иметь?
   - Славы хочу!
   - Хорошо, будет тебе слава.
   Украинца спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
   - А что ты хочешь за это иметь?
   - Хату на берегу Днепра.
   - Хорошо, будет тебе хата.
   Грузина спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно  по-
лечу!
   - А что ты за это хочешь иметь?
   - Миллион хочу.
   - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
   - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хоро-
шо жить будут.
   - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
   Еврея спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется
полететь!
   - А что ты за это хочешь?
   - Я хочу за это три миллиона.
   - Куда тебе три миллиона?
   - Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто  по-
летит.
      Корабль  потерпел  крушение.   На   необитаемом   острове   оказались
единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий  изра-
ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-
сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал  в  депрес-
сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
   - Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-
но? Может я как женщина тебя не устраиваю?
   А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
   Ким Бессинджер опять:
   - Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
   Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
   - Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
   Кинозвезда все так и сделала.
   - Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к  лицу,  как  будто
это усы.
   Ким Бессинджер сделала себе усы.
   - А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
   Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким  Бес-
синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
   - Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже  целый  ме-
сяц!
      В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как  Раби-
нович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его  приготовления.  И
вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, со-
седи...
   Все его просят, умоляют:
   - Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в моги-
лу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного
чая?
   - Евреи! Не жалейте заварки!
      На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подго-
товить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
   - Простите, здесь живет вдова Рабинович?
   - Извините, я не вдова!
   - Поспорим?!
      Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и  кричит:  "Эта
лошадь кончилась - дайте мне другую!