- Поздно! Я уже передумала!
      Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
      Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим
любовникам.
      - Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
   - Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
      Я проснулся: ну и ну!
   Я ебу свою жену -
   Вот какой рассеянный
   С улицы Бассейной.
      Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они  с  любовни-
ком.
   Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
   Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
   Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
   Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
   Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
      Жена обращается к мужу:
   - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
   - Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
      "Лучшая жена - самая худшая".
   Генрих VIII, король Англии
      Жена провожает мужа в санаторий.
   - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что  ты  можешь  иметь
дома даром.
      Жена с мужем выходит из магазина.
   - Ты знаешь, почему я заплакала?
   - Знаю, но у меня нет таких денег.
      Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а  надсистемный,
и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова  "Бур-
ный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое  главное  -
очень хороший человек, В. Владин, недавно  высказал  предположение,  что
классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не  Цезарю,
а его жене.
      - Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
   - Только вдова.
      Состоятельная дама инструктирует частного детектива:
   - Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны  вы-
яснить и сообщить мне, что она в нем нашла.
      Встретились мужчины разных стран.
   Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".
   Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".
   Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в  постели,  не-
бось, с граблями ищете?"
      Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
   - У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю,  от  кого  у
меня ребенок.
      - У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
   - Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша,  да  еще  и
уходить от меня не собирается.
      Встречаются два приятеля.
   - Вась, я слышал, ты женился?
   - Да. Женился.
   - Ну и как?
   - Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая  прелесть!  Прихожу  я
домой, она мне подает тапочки, наливает  стакан  водки,  ставит  тарелку
борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и  щебе-
чет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет,  еби  ее  душу
мать, и щебечет!
      Встретились два еврея. Один другому говорит:
   - Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют,  все  время
они какие-то слабые, хворые...
   - Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?
   - Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..
      Жена обращается к мужу:
   - Решай! Или я, или водка!
   - А сколько водки?
      Мужик лет сорока живет  нормальной,  спокойной,  холостяцкой  жизнью:
пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и
здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай,  ста-
рик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, бу-
дешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они  ему  это  твердят  -
вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он  женится,  жена  попалась
сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик!  Давай,  дер-
жись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже  да-
леко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают.  Подни-
мает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить  сов-
сем не хочется.
      Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка -  властью,  испанка  -
страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью,  мекси-