Александр Перпюк
      Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Тве-
на:
   - Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами  жен-
щины?
   - Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.
      - Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что  я  у  тебя
первый мужчина?
   - Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не  понимаю,
почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.
      - Сколько стоит этот банан?
   - Два су, мадемуазель.
   - Сколько стою" банан?
   - Два су, мадемуазель.
   - Сколько стоит банан?
   - Два су, мадам.
   - Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?
   - Вы так держите этот банан...
      "Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том,  что
каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается,
а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".
   Ник. Погодин - классик социалистической драматургии
   ("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)
      Женщина гораздо хуже  разбойников.  Разбойники  требуют  кошелек  или
жизнь, а женщина - и то, и другое.
      Тем, что в женщине разбудишь,
   И довольствоваться будешь.
   Вл. Вишневский
      "Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем  хо-
чешь просыпаться".
   Братья Вайнеры
      "Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".
   Бернард Шоу
      "Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".
   В. Шендерович
      Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
   М Жванецкий
      Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас  какие
дуры.
   М. Жванецкий
      - Почему женщина живет дальше мужчин?
   - Из принципа.
      О чем думают женщины, лежа с мужчиной?
   Школьница: "Узнают старики или нет?"
   Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"
   Любовница: "Не залететь бы!"
   Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"
      Армянскому радио задали вопрос:
   - Чем отличается женщина от такси?
   - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.
      Познакомился молодой человек с женщиной.
   - Простите, что вы делаете сегодня вечером?
   - Все.
      Говорят, что женщина стесняется четыре раза в  жизни.  Первый  раз  -
когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет  от
мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И  четвер-
тый раз - когда первый раз дает деньги.
   А мужчина стесняется два раза. Первый раз -  когда  не  может  второй
раз. И второй раз - когда не может первый раз.
      Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.
   - Ну как, замужем лучше?
   - Не лучше, но чаще.
      В купе поезда кавказец и женщина.
   - Если не угадаешь - выебу.
   Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник  заглянул  и  увидел
кавказца на коленях:
   - Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
   - Нет. Не понимаю.
      - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.
   - А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?
   - Пробовала. Не помогает.
      Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
   Анри Репье
      Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
      Самый мой любимый женский анекдот.
   - Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.
      Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, ос-