Жить нам стало веселей.
   Меньше очереди стали,
   Жалко только - в Мавзолей.
   Частушка
      Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал  любимым
для всех работников отдела по охране  Красной  площади.  Стоит  огромная
очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага  вдруг  громко
сказал:
   - Еб твою мать! Ленин-то как живой!
   Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель  стал  составлять
протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
   - Так что ты сказала
   - Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
   - Что ты перед этим сказал?
   - Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин  как  жи-
вой.
   - Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим  ска-
зал?
   - Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я  удивился,
что Ленин действительно как живой.
   - Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
      Игорь Губерман в своих мемуарах описывает  такой  случай:  совершенно
пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с  толпой  подвыпивших
приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзо-
лей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
   - Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
      В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
   И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
      Когда на Красной площади установили Мавзолей, то  памятник  Минину  и
Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму  Василия
Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей,
обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт  тогда  же  написал  такой
стих:
   Взгляни-ка, князь,
   Какая мразь
   У стен кремлевских
   Улеглась!
      Ну и повезло же вам, евреям!
   Вы себе отчет не отдаете,
   Что бы было, если б в Мавзолее
   Мумия была без крайней плоти.
   М. Тверской-Ямской
      6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
      Когда был Ленин маленький,
   С кудрявой головой,
   В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
   Б. Брайнин
      Прах Дзержинского в стене
   Под Кремлем зарыли.
   Прах Менжинского в стене
   Под Кремлем зарыли.
   И невольно из родной
   Вспоминаешь были:
   "Две гитары за стеной
   Жалобно заныли..."
   Дон Аминадо
 
   МАГАЗИН
 
   Владелец магазина наблюдает за тем, как его  новый  молодой  продавец
обслуживает покупателя.
   - Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
   - Ну что ж, дайте парочку катушек.
   - К леске ведь нужен новый спиннинг
   - Пожалуй, вы правы.
   - Ведь вам никак не обойтись без сачка.
   - Давайте сачок,
   - Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про  сапоги.  Вот
пара как раз для вас.
   - Ладно, сколько с меня?
   Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
   - Вы превзошли все мои  ожидания.  Человек  пришел  купить  несколько
крючков, а вы ему умудряетесь...
   - Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он по-
думал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его же-
ны месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней  дома  нечего  де-
лать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
      В магазине тканей раздается телефонный звонок.
   - Скажите, у вас есть  какой-нибудь  ситец,  что-нибудь  такое  весе-
ленькое?
   - Приезжайте. Обхохочетесь!
      Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
   - Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
   На него не обращают никакого внимания.
   - Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
   Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого вни-
мания не обращает.
   - Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
   - Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще  ничего
нет!