В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
   - Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
      Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
   - Откройте! Милиция!
      Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
   - Чего лепишь?
   - Милиционера.
   - Из чего?
   - Из говна.
   Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько  дней  та
же сцена.
   - Кого лепишь?
   - Пожарного.
   - Из чего?
   - Из глины.
   - Почему не из говна?
   - Милиционер получится.
      Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
   - Ну-ка, быстро снимай трусы!
   Та снимает.
   - Да не эти. А те, которые на балконе висят.
      Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с  балкона.  Он
поднимается к нему в квартиру.
   - Ваши документы!
   Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
   - Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
   Тот ему дает еще 100.
   - С таким документом ты даже срать можешь!
      Разговор двух милицейских жен:
   - Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
   - А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
      Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
   - Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.
   Милиционер молчит.
   - Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
   Опять молчит.
   - Вы что, совсем ничего не видите?
   - Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл,  как  они
называются.
      Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
   - И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
   - В ОБХСС.
   - А если и оттуда выгонят?
   - В пожарные.
   - А если и из пожарных выгонят?
   - Все равно, батя, работать не буду.
      Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он  надевает  ки-
тель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
   - А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
   Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
 
   МИНЕТ, ВАФЛЯ
 
   Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
   Большому куску - рот радуется.
   Русская народная пословица
      Встречаются две подруги.
   - Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
   - Нет.
   - А я вижу.
   - Как это ты?
   - Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.
      Идет суд. Судят кавказца за убийство.
   - Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист
сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле -  музы-
кант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери -
кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что  он  сказал:
"Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!
      Встречает девушка свою подружку.
   - Что это у тебя вид такой заебанный?
   Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
   - А сейчас?
      Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
   - Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
   - Никак не могу эту гадость проглотить.
      Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
   - Батюшка, согрешила я!
   - В чем грех твой, дочь моя?
   - Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
   - Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом,  считай,
что снял я твой грех.
   Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
   - Батюшка, опять согрешила я, старая!
   - В чем трех твой, дочь моя?
   - Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
   - Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай  два  рубля,  поставь
две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.