В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же вре-
мя ребенок родился у одного из  его  соседей.  Каждый  раз,  встречаясь,
счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.
   - А наш уже головку держит.
   - У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".
   Проходит некоторое время.
   - Наш уже садится!
   - А мои давно уже сидит.
   Еще проходит некоторое время.
   - А вы знаете, наш уже ходит!
   - А каш уже бегает.
   Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:
   - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!
   - А мы своему давно все вставили!
      Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись  лет  двад-
цать. Тот страшно обрадовался.
   - Ну, как ты теперь живешь?
   Тотему:
   - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебене-
ло. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?
   - А я вот уже шесть дней как не ем.
   - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.
      Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:
   - Куда едем?
   - А тебя это ебет?
      Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о  том
о сем. Одна говорит:
   - Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую  шу-
бу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди  да  подожди,
какие-то сложности...
   Другая вступает в разговор:
   - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его  каждый
день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неп-
латежи, да потерпи немножко...
   Третья:
   - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная  ска-
ла. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!"  А
он все мне отвечает: подожди да подожди.
   Тогда вступила в разговор четвертая:
   - Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!
      Удар ниже пейджера...
   Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня  связывает  более
чем двадцатилетняя дружба
      На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные  пьют
и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько  раз  подходит
распорядитель, предлагает поесть, выпить...
   - Спасибо. Не хочу.
   - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!
   - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.
   - Да вы что, животное, что ли?!
      Где-то на Канарах открыли самый роскошный,  самый  дорогой  публичный
дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог  или
не хотел расплачиваться в этом заведении,  был  нанят  мужчина,  который
постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо  ко-
нечность: или руку, иди ногу...
   И вот в этом публичном доме появляется "новый русский".  Переебал  он
всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и  горничных,  и
уборщиц...
   Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами,  а  наготове  уже
стоит мужик с топором.
   "Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.
   Мужик с ужасом в голосе:
   - Неужели отрубать будем?!
   - Сосать! У меня еще денег до хера осталось.
   НОГИ
   Люблю их ножки: только вряд
   Найдете вы в России целой
   Три пары стройных женских ног.
   А. Пушкин
      "Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон  окру-
женная взглядами".
   Шендерович
      Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?
   Где мнете вешние цветы?
   А. Пушкин
      "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".
   Шендерович
      Нет-нет, меня ты в сети не заманишь
   И голыми ногами не возьмешь.
   Шендерович
      По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади  ее  нагоняет
пьяный мужчина.
   - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?
   Она оборачивается:
   - В подарочном магазине.
   - А морду тебе что, в нагрузку дали?
      "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
   "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.