"В знаменитом словаре доктора Джонсона  патриотизм  определяется  как
последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к  высокопросве-
щенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость наз-
вать это прибежище первым".
   Амброз Бирс. Словарь сатаны
      Я брожу по России,
   Нахмурив пальто.
   Неоглядные дали
   Я меряю взглядом.
   Я бы Родину продал,
   Да не купит никто,
   Никому моей Родины
   На хуй не надо!
   Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст ад-
министратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
      Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только  хвастает  своей
любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит  свою  родину,  и
великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
   К. Мелихан
 
   ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
 
   "Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выстав-
ке в Манеже.
      Ну что сказать тебе, мой друг?
   На свете есть еще контрасты:
   Как много девушек вокруг,
   А мы с тобою педерасты.
      В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А  он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
   - Товарищ милиционер, что это за безобразие такое,  всякие  педерасты
здесь ходят...
   Милиционер:
   - А ты в наш садик не ходи.
      Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
   "Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
   - Неужели ЖОППА?!
      Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пере-
сечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево  пойдешь  -  уто-
нешь, прямо пойдешь - педерастом  станешь.  Выбрал  Илюша  из  трех  зол
меньшее и поехал прямо.
   Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья  Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
   Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
   - Ну и педераст же ты, Илюша!
      У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
   - Самая моя большая мечта - это принять участие в  финале  чемпионата
мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте мат-
ча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы
пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахива-
юсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст!  Педе-
раст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
      В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
   - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститут-
ки.
   - Ну и как там наши?
      Армянскому радио задали вопрос:
   - Правда ли, что Чайковский был педерастом?
   - Правда. Но мы его любим не только за это.
      Посетитель кафе обращается к хозяину:
   - Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
   - Спроси у жены. Жан! Ты где?
      Идет застолье.
   - Пусть Гиви передаст коньяк.
   - Сам ты "передаст".
      Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
   - Хочу, дяденька, но очень попка болит.
      Педераст педерасту:
   - Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
      Разговор двух мужчин:
   - Ты ебал когда-нибудь педераста?
   - Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
 
   ПЕНИС
 
   Игра "Настольный пенис".
   (Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он  придумал
у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но
он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
      Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
   Встретились две проститутки. Разговорились.
   - Как живешь?
   - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде,  а