бов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий,  забалдевает
от этой девочки, но стесняется и не знает, как к  ней  подойти.  Наконец
всетаки решился:
   - Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?
   Она презрительно посмотрела на него:
   - Я блядь, а не термометр.
      На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит:  "Спасите!
Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он  по-французс-
ки: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он  поиспанс-
ки, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А  тут  на  берегу  стоит
пьяный:
   - Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.
      На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
   - Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах
не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
   Он ей на это отвечает:
   - Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я
не могу надеть ни плавки, ни трусы.
   Женщина сразу загорелась и говорит:
   - А как бы посмотреть?
   Он говорит:
   - Рубль.
   Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
   Она:
   - А как бы пощупать?
   Он опять:
   - Рубль.
   Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
   - Молодой человек, а как бы поебаться?
   - Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в  кальсонах  хо-
дил? Я бы в золоте ходил!
      Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там  всех  баб.
Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать  ему  путевку  в  Сочи,
чтобы он как следует отдохнул.
   Приехал мужик в Сочи, вышел в первый  раз  в  жизни  на  черноморский
пляж, увидел, сколько там женщин...
   - Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!
      На женском пляже приземлились две летающие тарелки.  Выходят  из  них
два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все  довольные.  Одна
подходит к мужчине и спрашивает:
   - Скажите, а у вас там все такие?
   - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
      Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
   - Девушка! Я вас хочу!
   Та в ответ:
   - Я стесняюсь!
   Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
   - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
      На черноморском пляже одна женщина заметила  отдыхающего  мужчину,  у
которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных  размеров.
Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
   - Выпить не желаете? - спросила она.
   - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина,  протягивая  ста-
кан.
   Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный
огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
   - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
   - Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов  шесть  в  день
имею.
      Разговор на пляже двух женщин:
   - Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что  лежит
радом с вами?
   - Да вы что? Это же мой муж!
      Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается  с
ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и  эдак,  -
все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
   - Молодой человек, вы кем работаете?
   - Токарем.
   - Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас  одни
станки, станки, станки...
      На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто вни-
мания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.
   - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
   Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он  прихо-
дит к французу.
   - Вы меня обманули!
   - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди,  а
не сзади.
      Есть другой, очень похожий анекдот:
   Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет
его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем  он  это
делает.
   - А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны,
где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится  вправо.
А вот тут-то мы ее и ждали.
   ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется  семь  согласных
подряд.
 
   ПОЕБЕНЬ