- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.
   - За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто  мы  не
сошлись в цене.
      Провожают проститутки свою подругу на пенсию.
   - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?
   - Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!
      Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к  разврату
и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".
      - Какая разница между проституткой и блядью?
   - Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.
      Молодая проститутка говорит:
   - Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!
   - Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом
расцвете творческих сил...
   - Больше не могу: неплатежи заебли!
      Девушка с зубами из металла,
   Чья-то внучка, будущая мать.
   Ах, зачем ты комсомолкой стала,
   Ведь могла бы проституткой стать
   Б. Брайнин
 
   ПРОФЕССОР
 
   В Большом театре к окошечку  администратора  подходит  пожилая  пара.
Мужчина вежливо говорит:
   - Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена -  профес-
сор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом  теат-
ре!
   - Извините, но билетов у меня нет.
   - Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно  меч-
тали об этом спектакле!
   - Простите, не могу ничем помочь!
   - Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хо-
тели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
   Жена перебивает его:
   - Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
   - Пошла к ебаной матери! Видите ли, я -  профессор,  жена  -  профес-
сор...
      В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридо-
ру студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
   - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали  наш
научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество ка-
кого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную.
   Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в  сторону.  Профессор
поворачивается к своему собеседнику:
   - Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
      Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каж-
дый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и  будит
несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента  не  шу-
меть по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один  са-
пог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не  сни-
мая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается ис-
тошный крик:
   - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
 
   ПТИЧИЙ РЫНОК
 
   Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
   - Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
   - Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году
хомячка продала.
 
   ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
 
   Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков
покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти  сил,  чтобы
выйти.
      Сцены в Одесском публичном доме:
   - Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу -  он  дал
фальшивую трешку!
   - Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
   - Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по  субботам  не
приходить - и без вас работы много.
   Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси  да-
вятся".
      В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть,
как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебут-
ся, стоит 50 долларов.
      Пожар в публичном доме.
   - Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!..  Хаимович  выскочил  в
одном презервативе!
      Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
   Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
   - А в 12-й номер пива.
      В школе маленького Рабиновича спрашивают:
   - Где работает твой отец?
   - В публичном доме.