рею, но молодому:
   - Мойша, попробуй суп!
   - Что такое? Это такой же суп, как всегда.
   - Попробуй!
   - Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
   - А я тебе говорю: попробуй!
   - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?
   - Ага! - говорит посетитель.
      В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
   - Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!
   Подбегает официант:
   - Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
   РОГА
   Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.
      Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у же-
ны не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".
   Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня то-
же не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли толь-
ко сейчас".
      Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого  результата.  Стучит
ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.
   - А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.
      - Кто такой единорог?
   - Муж, которому жена изменила только один раз.
   Б. Брайнин
      Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
      Мужчина у врача:
   - Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а  рога  поче-
му-то не растут!
   Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны  расти,  что
это такое образное выражение.
   - Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все вре-
мя боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
      Разговор в деревне двух соседок:
   - Почему у вас козел безрогий?
   - А у нас коза честная!
      Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить  козла.  Стюардесса,
возмущенно:
   - С козлом не положено!
   Мужчина пытается объяснить:
   - Это не козел, это собака!
   - С такими-то рогами!
   - А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!
      К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку.  На-
конец хозяин дома встает и говорит:
   - Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.
   Те ему:
   - Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?
   - А я сегодня свою жену выебал.
 
   РОДИНА
 
   Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:
   - Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?
   - Это солнышко, сынок.
   - А под нами такое зеленое и мягкое?
   - Это травка, милый.
   - А кто это летает кругом, песенки поет?
   - Это птички.
   - Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я  обрат-
но.
   - Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.
   "У подданных тирана нет родины".
   Лабрюйер
      "Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".
   Венедикт Ерофеев
      Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку.  Вскоре
по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него  спросил,
как он там живет, на это он мне воскликнул:
   - Родина-мать! Я целую тебя в рот!
 
   РОДСТВЕННИК
 
   Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого  -
на Дальнем Востоке.
   Поговорка 70-х годов
      Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы са-
ми.
   Народная мудрость
      - Мендель! У тебя есть бедные родственники?
   - Я о таких ничего не знаю.
   - А богатые?
   - А такие обо мне не знают.
 
   РОССИЯ, РУССКИЕ
 
   "Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов,