ля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не  поджигал  постели
сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я  ни-
когда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки.  Несом-
ненно, мы примем вашу собаку.
   А также и вас, но по ее рекомендации...
      Две блохи выходят из ресторана.
   - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
   - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
      Какая разница между собакой и блохой?
   - У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
      Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с  ней  в
карты.
   Входит приятель и удивляется:
   - Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
   - Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к  ней
пришла хорошая карта.
      Жена строго говорит своему мужу:
   - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я  имею  в  виду
только нашего пса!
      В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
   - Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
   - Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
      - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
   - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
      На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон  пса,
который пришелся ему по вкусу.
   - Скажите, а у него есть генеалогическое древо?  -  спрашивает  он  у
продавца.
   - А зачем? Он пользуется любым.
      Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает  палку  и  говорит
собаке:
   - Принеси, да?
   Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака:
   - Замучил, да?
      - Может ли у собаки быть инфаркт?
   - Может, если ей создать человеческие условия.
      Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал  со  своими
двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали  воз-
мущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
   - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Пойми-
те, у нас же европейский отель.
   - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург,  -
это мои собаки.
      На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуде-
ля, спрашивает продавца:
   - Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
   - Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать
ни с вами, ни тем более со мной.
      "Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф.  Ра-
невская
      Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
   М. Жванецкий
      - Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
      Идет международный конкурс собак.
   Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
   Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же  приносит  ее
хозяину.
   Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
   Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает  беретик  и  приносит
хозяину.
   Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
   - Послушай, дорогой, дай кепку.
   Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и  говорит
собаке "апорт".
   Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки.  Идет  очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо-
рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
   - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
 
   СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
 
   Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает  старушка-свиде-
тельница.
   - Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится.  Раскрываю
кусты, смотрю: ебутся!
   Судья:
   - Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки  суд,  общест-
венное место! Надо выбирать слова!
   - А как же я, батюшка мой, еще скажу?
   - Ну сказали бы, например, "совокупляются".
   - Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то  шевелится.  Ну,  думаю,