просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте  мне,
пожалуйста, один огурец в жопу...
   И умер. Соседи в растерянности.  Ведь  последняя  просьба  умирающего
свята.
   Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали,
как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
   - Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
      Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
   - Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
   Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в  квартиру,
увидел их морды:
   - Идите вы на хуй со своим утюгом!
      В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне.  Сосец  встал
на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
   - Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
   - Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
      Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда
он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу
садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:
   - Коля, сними трусы, хочу в туалет.
   Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время  возвра-
щается:
   - Надень.
   Муж надевает.
   - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и  надевает,
а сосед ебет.
      Грабитель фомкой отжимает  дверь  квартиры.  Приоткрывается  соседняя
дверь и слышится голос:
   - Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под  аквариу-
мом.
      Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его лю-
бовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что
где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, за-
ходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают...  Вспоми-
нает сам Алешковский:
   - Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый  живет?
Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я  не  выдер-
жал: "Ну он еще Марину ебет..."
   Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире  на  3-ем  этаже".  И
точно!
   СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.
   "Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".
   Тредьяковский
      - Что такое социалистический выбор?
   - Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.
      14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который от-
метил:
   "Советское общество вступило в исторически длительный этап  развитого
социализма".
   - Что такое развитой социализм?
   - Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже  ничего  не
купишь.
      Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:
   - Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или  уче-
ные?
   - Конечно, политики.
   - Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на  жи-
вотных попробовали.
   Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган  расска-
зывал Горбачеву.
      "Социализм - это Советская власть плюс  электрификация  всей  колючей
проволоки".
      - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
   - По Кремлевской стене.
      - Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
   - Можно. Но жить лучше в другой.
      "Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ.  Глав-
ное преимущество социализма - равное распределение лишений".
   Черчилль
 
   СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД
 
   "Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".
   В. Голобородько
      Плавают несколько сперматозоидов. Один:
   - Вот вырасту - генералом буду...
   Другой:
   - А я - морским офицером.
   Подбегает к ним третий:
   - Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!
      Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.
   Эдуард Дробицкий
   СПИД
   - Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?
   - Потому что все делается в нашей стране через жопу.