- Каковы первые симптомы СПИДа?
   - Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.
      Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".
   Лозунг во время антиалкогольной кампании
      Измеритель СПИДа - спидометр.
   Женщина, больная СПИДом, - спидола.
   Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.
      Приходит грузин к врачу:
   - Доктор! У меня не стоит.
   - Может, у вас СПИД?
   - Какой спит? Он совсем умер!
      Не вертите, девки, задом!
   СПИД не спит -
   Он бродит рядом.
      - Дорогая! Я привез тебе дефицит!
   - Какой?
   - Иммунный.
      Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.
   - Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.
   - Какое счастье!
      Приходит мужчина к врачу.
   - Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.
   - У вас японская болезнь "хана хую".
      Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущен-
ный, он говорит:
   - У тебя хоть есть справка от СПИДа?
   Тот в растерянности отвечает:
   - Есть... Могу даже показать.
   Полез ее искать в своей одежде. Муж:
   - Можешь ее выбросить.
      Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.
 
   СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ
 
   Холодно зимою
   Маленькой макаке.
   Примерзают рученьки
   К волосатой сраке.
      "Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".
      Дорогой товарищ Пикуль,
   Ты большой оригинал:
   На евреев ты напихал,
   А Россию обосрал.
   Эпиграмма из сборника Эткинда
      "Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь  приро-
ды, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сор-
тире и срать, как орангутанг какой-нибудь".
   Юз Алешковский
      Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:
   - Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?
   - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.
      В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с  нижней  полки
обращается к тому, кто лежит наверху:
   - Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
   - А я не сплю.
   Любимый анекдот В. Впадина.
      Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Ива-
нович рассказал мне такой анекдот:
   Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в  Америку.  (Официально
его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не  принять  Прези-
дент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
   - Что мы все занимаемся какими-то пустыми  разговорами  о  сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кноп-
ки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю
кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую  -
и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
   Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
   - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила  некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире  было
три унитаза: один золотой, один серебряный и один  бронзовый.  Но  когда
немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась  еще  на  лестничной
клетке.
      Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и  читает.  Прямо  над  ней
стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней за-
говорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижает-
ся и говорит:
   - Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!
   Та, не поднимая головы:
   - Ну и ходи не просрамшись!
      Двое выпили ракетное топливо. Утром  у  одного  раздается  телефонный
звонок:
   - Ты срать ходил?
   - Нет еще, а что?