К врачу на прием приходит молодая пара.
   - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у  нас  ничего  не
получается в постели.
   - Расскажите, что же у вас не получается.
   - Разрешите, доктор, мы лучше покажем.
   Показали.
   - Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.
   - Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.
   Врач приглашает коллегу.
   - Вы можете еще раз показать?
   - Конечно, доктор.
   Показали еще раз.
   - Да нет, у вас все в полном порядке.
   Студенты разводят руками и уходят. Эти  двое  врачей  рассказывают  о
происшедшем главному.
   - Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться  негде
- вот они и ходят по врачам.
      Анекдот моего далекого детства:
   Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового  сно-
шения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы  столкнуть
с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):
   - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
      Профессор принимает экзамен у студента.
   - Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два лег-
ких?
   Студент подумал и согласился на один трудный.
   - Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?
   - На Арбате.
   Профессор, с удивлением:
   - Почему на Арбате?
   - Простите, профессор, но это уже второй вопрос.
      Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор  интере-
суется, в чем дело.
   - Знаете, профессор, я накануне лег около двух.
   - Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
      - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в
10 раз?
   В аудитории:
   - Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
   Преподавательница:
   - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот
ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
      Профессор спрашивает у студента:
   - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
   - Блондинок.
      Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении  человечес-
кого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
   - Вот  здесь  находится  берцовая  кость,  здесь  находится  такая-то
кость... А вот здесь был член.
   Профессор:
   - Не был, а бывал. Это скелет женщины.
      На зачете в институте. Преподаватель:
   - Что такое, по-вашему, экзамен?
   Студент:
   - Беседа двух умных людей.
   Преподаватель:
   - А если один из них идиот?
   Студент:
   - То второй не получит стипендию.
      На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может  от-
ветить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
   - Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двой-
ку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно,  я  вам  задам
вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы  мне  поставите
тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я  зас-
лужил:
   Профессор:
   - Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
   - Конечно, профессор.
   - Ну, тогда задавайте.
   - Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина  ссыт,  то,
как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно  хоть  несколько
капель, но уронит в трусы.
   Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
   - Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
   - Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
      На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют
три степени раздражения:
   - Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь:  "А
Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая  сте-
пень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите,  пожалуйс-
та, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы  ошиблись!"
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже  при-
шел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно?  длин  сту-
дент поднимает руку:
   - Профессор, я знаю четвертую степень раздражения.  Это  когда  после
всего, что вы описали, набираешь  тот  же  номер  телефона  и  говоришь:
"Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"
 
   СТУКАЧ