му вам эти фальшивки?!" Она настолько  хладнокровно  отнеслась  во  всем
этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, теат-
ральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камеш-
ка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
   Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей.  Как-то
она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно,  занимаются  лю-
бовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
   - Боже! И это все без наркоза!!!
      Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле  короля  и
обращается к старому мастеру:
   - Я играю короля, что мне делать?
   - Ты же король - делай что хочешь!
      В один небольшой городок приехал  на  гастроли  драматический  театр.
Идет спектакль "Отелло". Первый  акт  проходит  нормально.  Второй  нор-
мально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену  вы-
ходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
   - Ебиее!.. Еби!..
   В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий  день  для
поддержания порядка в зрительном зале в  театр  прислали  взвод  солдат.
Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло  вышел
на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина  и,  маша
кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
   - Я тебе поебу!
      Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим  актерам.  Замеча-
тельный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почи-
тал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и ле-
жал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм",  там  решили:
он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого нек-
ролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке  собрал  деньги  с
актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле  написа-
ли:
   "И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
   Это были его любимые стихи.
      Не играется,
   Не читается...
   И не мил мне
   Домашний уют.
   Мне везде до хуя причитается,
   И нигде ни хуя не дают.
   С. Фарада
      Опять обман оптический?
   Среди других названий -
   В "Еврейском драматическом":
   Премьера "Дяди Вани".
   Б. Брайнин
      Артистов порою браним мы,
   Но пряником выглядит кнут:
   Артисты, как дети, ранимы,
   Вот только не плачут, а пьют.
   Б. Брайнин
 
   ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
 
   "Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
   Мудрость американских бизнесменов
      Я помню всех, кто не перезвонил...
   В. Вишневский
      - Алло, девушка! Дайте Малаховку!
   - С Малаховкой нет связи.
   - Девушка! Тогда дайте Лондон.
   - Пожалуйста.
   - Лондон, дайте Малаховку.
   - Speak, please!
      "Прошу вас не звонить мне в голом виде".
   В. Вишневский
      Самый короткий телефонный разговор.
   - Маш, дашь?
   - Дам. А кто это?
      В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и ми-
нут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
   - Ты что это так быстро поговорила?
   - Да не туда попали.
      В квартире раздается телефонный звонок.
   - Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
      - Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
   - Какой номер?
   - Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
      Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
   - Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
   - Конечно нет, любимый.
   - А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
   - Конечно, любимый.
   - Мы посидим, выпьем...
   - О чем ты говоришь? Ради Бога...
   Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
   - Извините, я, наверное, ошибся номером.