- Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
   - Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Зна-
чит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему  дню  придумаешь  для
себя отмазку, или нам придется тебя убить.
   Наутро новичок говорит:
   - Не жалко убить товарища, которому западло с нами  вместе  посидеть,
попиздеть, разделить трапезу.
      Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и  пла-
чет.
   - Хули он у вас здесь планет?!
   - А он винограду хочет.
   - А хуй в жопу он не хочет?
   - Давали. Все равно плачет.
      И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Од-
на из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи  себе  на
колени стелила белую салфетку".
   Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.
 
   УГОН
 
   Приходит Косыгин к Брежневу.
   - Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти  про-
цессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
   - Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
   - Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
      После очередного угона.
   - Какая разница между русскими и евреями?
   - Евреи уезжают, а русские улетают.
      В кабину пилота врывается террорист.
   - Летим в Швецию!
   - Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
      В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
   - Летим в Тбилиси!
   - Но мы и так летим в Тбилиси!
   - Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
      Разговор в очереди.
   - Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
   - Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
      В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
   - Кто еврей?
   Все молчат.
   Он опять:
   - Кто еврей?
   Все ни слова. Он в третий раз:
   - Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
   Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
   - Я!
   - Куда прикажете лететь?
      В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в  руках  писто-
лет:
   - Едем в Копенгаген!
   Машинист недоумевает:
   - Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
   - Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
   - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!
 
   УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
 
   У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще  и
шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
      Идет суд. Дело о разводе.
   Судья спрашивает:
   - Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
   - Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
   Голос из зала:
   - Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не  удовлетво-
ряет!
      У одного работяги спрашивают:
   - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
   - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с рабо-
ты, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
   УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.
   Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
   - Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище  появилось!
Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне  приб-
лижается.
   - Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
   Жители бегут к Добрыне Никитичу.
   - Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе -  все  на
своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
   - Дайте мне хотя бы три дня подумать.
   Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
   - Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
   - Что случилось? В чем дело?
   - Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот  к
нашей деревне приблизится...
   - Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
   - Алешенька! А что, думать ты не будешь?
   - Да чего там думать, уебывать надо!