- Посуду из-под виски принимаете?
   - Нет тары, сэр!
      - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
 
   ТАКСИ
 
   В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова
опять стали вспоминать добрым словом  участников  Великой  Отечественной
войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень  много  улиц  в  Москве
стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу воз-
ле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и
услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
   Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
   - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
   - А где это?
   - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
   - А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
      Едут в такси два дипломата.
   - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
были поданы ножи, - говорит один.
   - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто
шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
   Таксист оборачивается к ним:
   - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
      У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит  проститут-
ка:
   - Шеф, поебаться хочешь?
   Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
   - Хочу.
   - Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
      Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и  едет.  Таксист
не сводит с нее глаз.
   - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
   - Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги  будешь
вытаскивать.
      Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
   - Куца повезем эту суку?
   Женщина:
   - Это не сука, а кобель.
   - А я не с тобой разговариваю.
 
   ТАМОЖНЯ
 
   Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
   - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером,  на  гастроли  в  Киев.
Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню.  Я
своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В
пять часов утра заходят два здоровых амбала:
   - Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
   - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы  только  два  стаканчика
чаю...
 
   ТЕАТР
 
   Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
   - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
   - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь  он
умер несколько веков назад!
   - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня,  или  завтра  твоя
голова на плахе!
   Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся  на
театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камерди-
нер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно  согла-
сился сыграть предложенную роль. Наутро императрица  щедро  вознаградила
камердинера и пожелала:
   - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
   Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил
великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица  захотела  про-
вести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом
был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через неко-
торое время Екатерина вызывает камердинера.
   - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
   Когда послали за великим актером, он сказал:
   - Я не могу.
   - Почему же?
   - Я уже много лет как импотент.
   Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
      Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег  Даль  был  чистый,
застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в  си-
лах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
   Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы  едете  в
лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал,  кто-то  в  ужасе  метался.  А
Даль... обоссался...
   Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при
людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокиро-
вать комиссию.
   Он по-настоящему отключился. Он действительно  представил  себе,  что
едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
      Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но
мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное,  чего  не
тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
   А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с  зеркала  жем-
чужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К че-