Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет
в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет со-
вершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начи-
нает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа  об-
ращается к другому:
   - Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
   Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон.  Перепу-
ганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
   - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
 
   СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
 
   В брежневские времена спрашивают:
   - В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
   - Бревно то же самое, а Ильич другой.
      Собирается муж на субботник. Жена злится:
   - Опять придешь поздно ночью пьяным!?
   В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
   - Ну что, блядь, накаркала?!
      Звери в лесу решили провести субботник. Все  работают,  вкалывают,  а
заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
   - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
   - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
   - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
   - Я ебу ваш субботник!
 
   СУВЕРЕНИТЕТ
 
   Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
   - Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти  на
русский язык. Так будет гораздо удобнее.
      - Какая страна самая независимая?
   - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
      Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет  обрести
суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
 
   СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
 
   Вот палата - восемь коек.
   Вот профессор входит в дверь,
   Тычет пальцем - "параноик",
   И пойди его проверь.
   В. Высоцкий
      "Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
   Бернард Шоу
      "Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
      "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
   Поль де Крюи
      В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других  си-
дят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спяще-
му голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
   - Что ты делаешь?
   - А вот проснется - пускай поищет!
      В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на
руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
   - Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
      В психушку приехал инспектор.
   - Как вы определяете: излечился больной или нет?
   - Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку  и  ложку  и  предлагаем
опорожнить ванну.
   - Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
   - Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился.  Надо  вытаски-
вать пробку.
      - Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
   - Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
   - Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
      - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой  палаты.  Сосед
каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я  -  тор-
шер! ", а я при свете спать не могу.
      Старушка на приеме у психиатра.
   - Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
   - Лето.
   - Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
   - Лето.
   - Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
   - Лето.
   - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
   - Лето.
   - Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой  краси-
вый снег...
   - Хуевое лето.
      Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
   - Я Наполеон! Я Наполеон!
   А другой:
   - Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..