Она же знать того не хочет:
   Хоть плачь, а все равно еби!
   "Лука Мудищев"
      Врач-оптимист:
   - Доктор, у меня хуй не стоит.
   - Но зато, батенька, как висит!
   Врач-пессимист:
   - Доктор, у меня хуй не стоит.
   - Так он у тебя и висит кое-как.
   Врач-хулиган:
   - Доктор, у меня хуй не стоит.
   - А ты что, сюда ебаться пришел?!
      Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и гово-
рит:
   - Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...
      Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца  какуюнибудь
рыбу.
   Продавец:
   - Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...
   - Ну а еще что у вас есть?
   - Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...
   - Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял,
а не светился.
      Приходит мужчина на прием к врачу.
   - Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.
   Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач
попросил жену раздеться.
   - Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...
   Потом обращается к мужу:
   - Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня  бы  на  нее
тоже не встал.
      - Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.
   - Это как?
   - Ни минуты не стоит!
      Пришел мужчина к врачу.
   - Доктор, у меня туй не стоит.
   Врач посмотрел пациента и говорит:
   - Вы знаете, надо резать.
   - Вы что, с ума сошли - резать...
   И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:
   - Надо все-таки резать.
   - Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!
   И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.
   - Что у тебя, сынок?
   - Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был
у профессора, он тоже говорит - резать.
   - Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.
   Он разделся.
   - Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на  табу-
реточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот  видишь
- сам отвалился!
      Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
   - Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?
 
   СТРИПТИЗ
 
   Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена  ему  наливает
тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:
   - Раздевайся.
   - Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)
   - Раздевайся, тебе говорю!
   Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
   - Я тебе сказал: совсем раздевайся.
   - Ты что, спятил, что ли?!
   - Раздевайся, еб твою мать!
   Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
   - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни  хуя  в  этом
стриптизе нет хорошего".
      "... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный,  и
баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо,  лифчик  -
фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит  ей  прямо  в
собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а  я
бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался  бы
по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки,  бьет  дубинной  по
башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот
стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в  черном  "форде"  на
суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с полич-
ным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах.  Ты  мне
не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот  как
поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиарде-
ры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать.
Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда
не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины  враскорячку  доби-
раться придется".
   Юз Алешковский
 
   СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР
 
   "Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б  было  от-
важнее российского студента".
   Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни