Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
   - Кто бы ни звонил, меня нет дома.
   Раздается звонок. Жена берет трубку.
   - Муж дома!
   Муж срывается с кресла и подбегает:
   - Я же просил...
   - Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
      Приехал Папа римский с официальным визитом  в  Америку.  Нанес  визит
президенту. Видит - на столе несколько телефонов.
   - Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так  может  быть,  у
вас есть связь с самим Господом Богом?
   - Есть.
   - А можно мне ему позвонить?
   - Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
   Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и  видит  у  изра-
ильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
   - Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
   - Конечно, можно!
   - А это очень дорого?
   - Да нет, всего два шекеля.
   - А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом сто-
ит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
   - Но у нас ведь связь местная.
      В квартире раздается телефонный звонок.
   - Простите, вы не туда попали.
   - А может, мне туда и не надо?
      Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
   - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой -  набрать
номер.
   - А как же разговаривать, если обе руки заняты?
      В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
   Я миленка целый вечер
   Не могла застать никак.
   Дорогой автоответчик,
   Передай, что он мудак!
      Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору  и  слышит,  как
кто-то орет:
   - Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
   - Скажите, а что такое "Саратов"?
   - Это город такой, - объясняют японцу.
   - И далеко этот город отсюда?
   - Да тысячи полторы километров.
   - А что, по телефону разве нельзя поговорить?
      Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить
женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Ар-
кадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на
улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в  гости-
ницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он  слышит
разговор:
   - Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит?
Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
   Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж  вы-
летает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон.  Про-
ходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на  про-
воде". И дальше монолог:
   - Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела...  Старый
бдядун... - и трубку бросают.
   Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально  ни  единого  слова.
Проходит несколько минут, раздается телефонный  звонок,  и  телефонистка
ехидно произносит:
   - Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
      - Алло! Девушка...
   Удивленно смотрит на трубку:
   - Как на хуй?!
      И такая дребедень
   Целый день:
   Динь-дилень,
   Динь-дилень,
   Динь-дилень!
   То тюлень позвонит, то олень.
   Корней Чуковский
   ТЕЩА
   Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
   - Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
   - да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него  никакого
нет, да и вообще даже хуя у него нет...
   Встает скромный молодой мальчик:
   - Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
   Голос тещи из зала:
   - Нам хуй нужен, а не справка)!
      Армянскому радио задали вопрос:
   - Что делать, если тигр напал на тещу?
   - Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
      - Можно ли тещу убить ватой?
   - Можно, если в нее завернуть утюг
      У армянского радио спросили:
   - Что лучше: теща или пиво?
   - Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.