Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им  говорят:  "С  такими
именами нельзя. Надо ваши имена изменить на  французский  манер".  Лейбу
говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты  будешь  Нуи".  Хаим  поду-
мал-подумал и говорит:
   "Знаете, я вообще во Францию не поеду".
      Стоит еврей, задумался...
   - Хаим! О чем ты думаешь?
   - Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
   - Но там же нет буквы р!
   - А если вставить?
   - А зачем?
   - Вот я и думаю - зачем?
      Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из  них  выиграл  машину.
Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
   - Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
   - Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
   - Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
   - Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
      Встречаются два еврея.
   - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вече-
ром мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел,  как  ты,
совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
   - Ты хочешь смеяться еще больше?
   - Ну?
   - Так это был не я.
   ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось,
в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное  название  само
стало нецензурным.
   - Что такое бессонница?
   - Херсон.
      В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят  к
одному из пассажиров.
   - Гражданин! Ваша фамилия?
   - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что  обе-
щал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
   - Товарищ Райхер, вы арестованы!
 
   ХОЛЕРА
 
   1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
   Приходит мужчина к врачу-урологу.  Показывает  ему  свой  член.  Врач
удивленно спрашивает:
   - Что это он у вас весь исколотый?
   - Да моя жена его теперь только вилкой берет.
 
   ХОХЛЫ
 
   Ох, кохайтеся, дивчата,
   Та не з москалями,
   Москали бо злы ребята,
   Зроблютлихо з вами.
   Тарас Шевченко
      Едут в купе поезда негр и хохол.
   - Ой, что это у вас?
   - Бананы.
   - А попробовать можно?
   - Пожалуйста.
   Украинец достает сало.
   - А что это у вас?
   - Сало.
   - А можно попробовать?
   - Да чего его пробовать?! Сало как сало.
      Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
      "Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
      Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на  разные
философские темы.
   - Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чу-
до природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую  точечку,  что  ты
даже и не заметишь.
   - Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик  носа,  что
ты даже и не почувствуешь.
   - Да нет, Грицно, не может быть!
   - Я тебе точно говорю.
   - Да нет, быть такого не может!
   - Ну, давай помажем?
   - Давай!
   Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со  всей
силы на всю эту морду серанул.
   - Ну извини... Ну проиграл...
      Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку
шампанского.
   - Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это  такая  пре-
лесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
      В украинской школе.
   - Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
   - Кацапы.
   - Хто любит грош, як вы - бананы?
   - Жиды.
   - А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
   - Зато спиваем дюже гарно!