Над седом хуйня летала
   Серебристого металла.
   Много стало в наши дни
   Неопознанной хуйни.
   В. Трепетцов
      Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три  буквы  и  про
себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня  ка-
каято".
 
   ЦЕЛКА
 
   Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
      - Что такое наивность?
   - Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
   - Что такое сверхнаивность?
   - Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
      Спрашивают женщину, как это она сумела три раза  побывать  замужем  и
остаться целкой.
   - Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он
только и делал, что ебал мне мозги.
      Одеяло, одеяло,
   Одеяло красное.
   Как под этим одеялом
   Моя цепка хряснула!
      Посередке - глубок),
   А по краю - мелко.
   Я старухе засадил,
   Оказалось - целка.
      По лицу целка, по пизде - блядь.
   Поговорка
      - Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
   - А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
      Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
   - Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
   - С чего ты взял это?
   - А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
   - Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
   ЦИРК
   В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
   - Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
   Один мужчина выходит на арену и говорит:
   - Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
   Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу.  Вы-
дали ему приз. Через некоторое время цирк  переезжает  в  другой  город.
Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
   - Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отри-
цательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
   Этот же мужик выходит на арену и говорит:
   - Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
   Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на
ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал  слону
- и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и  приг-
лашают к директору. Директор говорит:
   - Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще  помню,
вы в Киеве приз получили...
   - Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и  он  сразу
сел на жопу...
   - Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
   - А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев  помнишь?"  Он  закивал:
"Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
      К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
   - Что вы можете?
   - Я могу крутить сальто.
   - Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
   - Да, но я могу крутить двойное сальто.
   - Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
   - Но я в это время играю на скрипке.
   Тогда директор цирка говорит главрежу:
   - Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
   Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
   - Ну, как?
   - А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
      Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
   Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
   Юрием Никулиным
      Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
   - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
   Директор раздраженно бросает трубку.
   Снова звонок.
   - Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
      Один человек пришел к директору цирка с двумя большими  чемоданами  и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он  полон  кирпи-
чей.
   Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой раз-
бивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
   - Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
   - Пирамидон.