- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу  ка-
кую-нибудь не схватит.
   Муж вроде бы успокоился.
   Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит
ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два  стакана,
почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
   Она на мужа:
   - Ты что, старый, совсем сдурел?!
   - Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку
распить?!
      Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно  внушительных
размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
   Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это  за-
ведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до
последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!"  Именно
доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место,  кото-
рое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом  жен-
щина.
 
   ЧУКЧА
 
   Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
   Другой чукча с жадностью смотрит.
   - Что, вкусно?
   - Очень вкусно!
   - Как рыбка?
   - Нет, еще вкуснее...
   - Как тюлень?
   - Нет. Очень вкусно!
   - А как вкусно?
   - Как ебаться!
      На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
   Рыбка не ловится.
   - Давай анекдоты рассказывать!
   - А какие?
   - Политические.
   - А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
      Чукча поступает в Литературный Институт.
   - Какие книги вы за последнее время прочитали?
   - Чукча не читатель, чукча - писатель.
      На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
   - Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать
будет... Экспедиция!..
      Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
   - Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
   - Ничего, у меня еще две есть.
      Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо  охот-
ник и говорит:
   - Смотри - упадешь!
   Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает  и  гово-
рит:
   - Шаман, однако!
      По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту  трубка,  за  спиной  -
винтовка.
   Вдруг увидела геолога.
   - Что, насиловать будешь?
   - Да не буду...
   - Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
      Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, об-
ращается к другому:
   - Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
   - А ты его не чеши.
      Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.  Под-
ходит прохожий и говорит:
   - Твои олень упал с обрыва!
   Чукча спокойно продолжает играть.
   - Эй! У тебя еще два оленя упало!
   Ноль внимания.
   - Так у тебя уже все стадо упало!
   Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
   - Однако, тенденция...
      Чукча поступает на работу. В анкете расписывается  тремя  крестиками.
Его спрашивают:
   - Это что - фамилия, имя и отчество?
   - Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
      Чукча про себя думает:
   - Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под  ма-
шину попал - тоже песец...
      Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
      Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводит-
ся.
   - Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
   - Грязная она.
   - ДА не может быть! Как это француженка - грязная?
   - Да она все время моется.
      Чукча женился на француженке.