не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"
   Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через  все,  я
не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".
   М. Жванецкий
   ЯЙЦА
   Везде - хоть бейся, хоть кусайся -
   Тут серп и молот, как в Москве!
   И это мне серпом по яйцам
   И молотом по голове.
   Я. Коржавин. В Риме, 1976
      Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней ме-
шок.
   Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно  -
яйца!"
   - Дура, кто же в мешке яйца возит?!
   - Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.
      Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
   - Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.
   Доктор посмотрел, пощупал.
   - Да нет, у вас два яйца.
   - Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.
   Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
   - Да нет, по-моему тоже два яйца.
   - Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.
   Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного
уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.
   Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
   - Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.
   - Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда
остался, решил себе яйца почесать.
      Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница,  ко-
торая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из  ма-
газина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и до-
бавляла, страшно краснея: - И десяток их".
      У одного мужчины были три яйца, и он, не  сказав  об  этом  приятелю,
предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
   Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлага-
ет ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих  пять  яиц.
Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:
   - Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!
      - Что такое гладкое и под яйцами?
   - Седло.
   - Хуй-то! Сковорода!
      - Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?
   - Можно, если они не боятся щекотки.
      Учительница биологии решила на  практике  показать  ученикам  большой
вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан  со  спиртом  -
червяк сразу подох.
   Бросает червяка в стакан с никотином. И  этот  червяк  сдох.  Бросает
червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
   - Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
   Вовочка:
   - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
      На уроке зоологии в школе:
   - Дети, у кого самые большие яйца?
   - У страуса.
   - Молодец, Танечка!
   Вовочка с задней парты:
   - Просто она у слона ни разу не видела!
      Сцена на улице.
   - С чем пирожки?
   - С яйцами.
   - С хуем! Я серьезно спрашиваю!
      Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.
   - Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта  величиной
с яйцо.
   - Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена  вчера  говорила  с
приятельницей по телефону и сказала ей, что у  меня  два  яйца  как  два
бриллианта!
      Приходит интеллигент к врачу.
   - Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно  я  брюки  вот
сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо  чуть-чуть
ниже другого... Неаккуратно как-то...
      На бугре стоит монах,
   Долго роется в штанах.
   То ли вши его кусают,
   То ли яйца жить мешают.
      Вышел сторож на крыльцо
   Почесать свое яйцо.
   Сунул руку - нет яйца,
   Так и ебнулся с крыльца.
      Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:
   - Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:
   "Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда?
Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту  пору
уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с  нескры-