У него спрашивают:
   - Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что  все
время так нежно ее называете?
   - Да нет, только последние два года.
   - А что такое случилось?
   - Да имя ее забыл.
 
   СИНАГОГА
 
   Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на  ремонт
синагоги:
   - Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты,  пол
исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
   Голос из зала:
   - Вот именно...
   - Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
   - Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
      В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал по-
гостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
   - Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценнос-
ти.
   Польщенный ребе говорит:
   - Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый  человек,  мне
доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите,
я сейчас позову своих служек, и тогда...
   Он так и сделал.
   - Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попро-
сил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас  беру  это
все и запираю в сейф.
   Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
   - Какие ценности?! Я ничего не знаю.
   Возмущенный Рабинович:
   - Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все  это  уб-
рал!
   Тот опять зовет всех своих.
   - Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то цен-
ности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтони-
будь видели?
   Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это  и
направился к выходу. Тогда  раввин  возвращает  его  обратно,  открывает
сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает  их  хозяину.  Тот
вообще ничего не понимает.
   - Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
   - Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
      У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой
же грех, как прелюбодеяние".
   Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
 
   СКЛЕРОЗ
 
   - Что лучше - склероз или маразм?
   - Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
      70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь
он стучится к ней в спальню:
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи  и  ушел.  Проходит
час, он снова стучится.
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   Еще через час:
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
   - Прости, дорогая, склероз!
      Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
   - Еб твою мать! Где же мои яйца?
      Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная  ночь.
Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец  она
не выдерживает:
   - Ты кончать будешь?
   - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
      "Я плохо помню чудное мгновенье..."
   Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в
Америке, Михаил Левин
 
   СМЕРТЬ
 
   Два старых еврея рассуждают о смерти.
   - При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
   - А еще было бы лучше совсем не родиться!
   - Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
      Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
      Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город.  Когда  один
из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флег-
матично ответил:
   - А! Какое это уже имеет значение!
      "Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подго-
товиться".
   Козьма Прутков
      Умирающий говорит жене:
   - Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь пос-