пить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.
      Муж подал на развод. Судья:
   - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Жена обозвала меня дурачком.
   - При каких обстоятельствах?
   - Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как
      - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.
   - Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо  судье,  -
волосы на голове черные, а на пизде рыжие.
   - Ну и что?
   - Да все друзья смеются...
      - Я развожусь со своей женой.
   - Какие мотивы?
   - Она очень любит порядок.
   - Так что же в этом плохого?
   - Представь себе, ты встаешь ночью и  идешь  на  кухню  попить  воды.
Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!
      - Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?
   - Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.
   Судья:
   - Ну разве это серьезная причина?
   - Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.
      - Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.
   - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из  них  меня  не
устраивает.
      Приходит женщина в синагогу.
   - Ребе, муж хочет со мной развестись.
   - Почему?
   - Говорит, не могу с такой уродиной жить.
   Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голо-
ву, внимательно смотрит на женщину и говорит:
   - Твой муж прав.
      Подала я на развод:
   Муж ебет меня раз в год.
   Б. Брайнин
      Судья:
   - Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?
   - Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
   - В чем это выражается?
   - Он требует от меня верности.
      Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья ин-
тересуется причинами развода. Старик говорит:
   - Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все  время  гуляла,
всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...
   Старуха:
   - Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время  пил,
гулял, избивал меня...
   Судья:
   - Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...
   - Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...
   РАЗЪЕБАЙ - однолюб.
   РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна
   Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков,
которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:
   У вас, товарищ Большаков,
   Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе  Эйзенш-
тейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный".  В
письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты  Раневской
очень ярко выступают, особенно на крупных планах".
      Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это на-
доело, и он попросил актеров просто ее не замечать,  если  она  еще  раз
опоздает.
   Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:
   - Здравствуйте!
   Все молчат.
   - Здравствуйте!
   Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:
   - Здравствуйте!
   Опять та же реакция.
   - Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.
      Любимая история Олега Даля о Раневской:
   Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно  с  же-
лудком.
   Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет
и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось  ли  что?  Раневская
откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет  и  нет.
Наконец появляется и величественно говорит:
   - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!
      Когда вышел фильм "Подкидыш",  то  популярность  Раневской,  особенно
среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по  ули-
це, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля!  Муля!  ".
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
   - Пионеры, идите в жопу!
      В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Ра-
невскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и  подоб-
ных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий.  Сценка
такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась  вербовщиков  из