Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень  нравит-
ся, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то
вспомнят.
   Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
   Что ни утро, - как не лень! -
   Хулиганит поебень.
   Хулиганит поебень,
   Залезает в мой пиздень.
   "ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
   Под знаменем КПСС,
   Хранящимся в музее Ленина,
   Вперед, друзья, в "Поля чудес",
   Которыми страна засеяна.
   Б. Брайнин
      - От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
   - Угадал все буквы - не угадал слово.
      Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
   - Приз!
   - Даю вам за него 1000 рублей!
   - Приз!
   - Даю вам 10000 рублей!
   - Приз!
   - Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в  ящик
и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и
деньги и приз.
   - Согласен.
   Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
   - Еб твою мать!
   - Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
      Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя доку-
менты и просит его открыть багажник:
   - Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
   - Открывай багажник!
   - Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
   - Открывай багажник, тебе говорят!
   - Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
   - Кому говорят - открывай багажник!
   Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег,
инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
   - Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб  не  откры-
вать багажник.
   Возмущенный начальник смены:
   - Открывайте багажник!
   - Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста,  не  откры-
вайте багажник.
   - Открывай багажник, тебе говорят!
   - Ну черт с вами, открывайте.
   Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
   - Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в  багажнике,  а  ты
нам миллион предлагал!
   - Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
      Есть еще одна очень популярная передача  -  "Угадай  мелодию".  Обая-
тельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный,  а  жена  его
спрашивает: "С кем пил?"
   - Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.
 
   ПОЛИТИКА
 
   Разговор двух поддатых мужчин.
   - Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
   - Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
   - Нет, не видел.
   - Так вот: политика еще тоньше.
      В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить  по-
зицию.
   К. Мелихан
 
   ПОПУГАЙ
 
   Старый еврей звонит в КГБ.
   - У меня улетел мой попугай.
   - Это нас не касается.
   - Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
      Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся
и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по  несчастью  стали
поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... По-
том один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
   - Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
   Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
   - Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня  Жанной
д'Арк...
      На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит  покупате-
лю:
   - Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее  подаст,  если  вы
попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.
   Покупатель:
   - А если я у него попрошу обе лапки?
   Попугай:
   - Мудак! На чем же я стоять буду?!
      У одного мужика жил попугай,  который  очень  любил  ругаться  матом.
Как-то хозяин говорит своему попугаю:
   - Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя  скромно  и