ли к раввину:
   - Ребе, рассуди, кто из нас прав!
   - Ну, говори, Хаим!
   Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец
его ребе остановил:
   - Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
   Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
   - Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
   Рядом стоит маленький мальчик Беня.
   - Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты  прав",
Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты  прав".  Ведь
такого не может быть!
   - И ты, Беня, прав.
      В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик -  моло-
дой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
   - Сударь, вы не скажете, который час?
   Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин  смот-
рит на свои часы и говорит:
   - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас  поло-
вина девятого.
   - Что же вы вчера промолчали?
   - Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я
еду Я ответил бы, что в  Харьков.  Вы  бы  сказали,  что  тоже  едете  в
Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек,  пригласил
бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка  соблазнили,
и вам пришлось бы на ней жениться.
   - Ну, и что же из этого?
   - Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
      Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил  новый  лапсердак  и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
   Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
   - Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
   Бог посмотрел на него и говорит:
   - О, так это был ты? Извини, не узнал...
      К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно  делать,  чтобы
стать великим ученым.
   - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен тер-
петь голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
   - Ну а потом?
   - А потом ты привыкнешь.
      Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
   - Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они
у меня не подохли.
   - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и  посади  их  в
этот квадрат...
   Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
   - Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
   - Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле  круг  и  посади
цыплят в этот круг.
   Проходит некоторое время.
   - Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
   - Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в
этот ромб.
   Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
   - Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят.
Что делать, ребе?
   - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на  земле  прямоугольник  и
посади оставшихся цыплят...
   Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
   - Ребе, у меня последние цыплята подохли...
   - Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
      - Ребе! Мой сын повредился в уме!
   - А что с ним такое?
   - Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели  хрис-
тианская девушка!
   - Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в  посте-
ли, а девушка - на тарелке...
      В одном доме встретились два великих раввина. За весь  вечер  они  не
обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спра-
шивает о причине столь удивившего его молчания.
   - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я
знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
      - Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии вы-
держать!
   - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в  состоянии
выдержать!
   РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) -  деятель  международного  соци-
ал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
   Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов  в  то  время
являлся Радек.
   Сталин спрашивает Радека:
   - Это вы сочиняете анекдоты?
   - Да, я.
   - Расскажите какой-нибудь коротенький.
   - Сталин - генсек.
      Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил  Радека  в  том,
что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил  такой  эпиграм-
мой:
   Ах, Клим, пустая голова,
   Навозом доверху завалена!
   Не лучше ль быть хвостом у Льва,