- Что ты такое говоришь?!
   - Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в  этот  пуб-
личный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
      Заходит русский турист в Париже  в  публичный  дом.  Заказывает  себе
проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной прос-
титутке. Через некоторое время она слышит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Клиента отправляют к  еще  более  квалифицированной  проститутке.  Та
опять кричит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой  дорогой  и  самой
квалифицированной проститутке. И вдруг  эта  проститутка  тоже  начинает
кричать:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша вбегает в комнату:
   - Как хочет русский?
   - Даром!
      В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал
по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
   Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нуж-
на ли ему женщина.
   - Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
   Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
   - Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
   - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин,  комму-
нист, вон отсюда!
   - Может быть, мсье хочет мальчика?
   - Безобразие! Я требую советского консула!
   - Можно. Но это будет очень дорого стоить.
      В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно  прекрас-
ное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять дол-
ларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на
окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем  еще
не старая бандерша.
   Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку,  какую
подешевле.
   Та говорит:
   - У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
   - Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
   Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они  в
упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому челове-
ку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все  свое  богатство.
Прошло двадцать лет, и он в своем  "роллс-ройсе"  случайно  оказался  на
этой улочке, вспомнил ту прекрасную  ночь,  остановил  машину,  заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
   - Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про  меня  вспом-
нишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
   - Конечно, хочу.
   Бандерша кричит:
   - Боб, иди скорей сюда!
   Выходит здоровенный детина.
   - Боб, познакомься: это твой папа.
   - Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно  говорит  велико-
возрастный ребенок.
   Отец не выдержал:
   - Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы  ты
негр!
      В Париже забастовал самый роскошный,  самый  фешенебельный  публичный
дом.
   Спрашивают у хозяина публичного дома:
   - Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
   - Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
   - Может быть, ты их плохо одеваешь?
   - Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
   - Так чего же они у тебя бастуют?
   Тот развел руками:
   - Бляди!..
   ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
   В начале 70-х годов был такой анекдот:
   В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором  на-
писано:
   "БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
 
   ПУСТЫНЯ
 
   В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социа-
лизма.
   Тут же начались грузности с песком.
      Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет  и  мечтает,  как  бы
утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
   - Почем галстук!
   - Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
   И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан.  Радостный,
он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без  галстука  вход
воспрещен".
      Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
   - Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
      Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути  встречается
еврей, продающий газированную воду.
   - Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
   И пошел дальше.