ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
   С другом мы пошли к путанам.
   Там сказали: "От винта!" - нам:
   "За бумажные рубли
   Вы бы жен своих могли..."
   И. Иртеньев
      Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной
молодой работницы.
   - Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы  велико-
лепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как  же  так  получилось,
что вы стали валютной проституткой.
   - Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
 
   ПУТЕВОДИТЕЛЬ
 
   Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит  к  одному
мужчине.
   - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
   - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть  путе-
водитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
   - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому  путе-
водителю!
 
   ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
 
   Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии  в  1929  году
"Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз  плановым  об-
ществом, то возникает подозрение, что планированием там  занимаются  ши-
зофреники".
      "Я планов наших люблю громадье..."
   Маяковский
      Вставай, Ленин,
   Вставай, дедка,
   Заебла нас
   Пятилетка.
   Частушка
      Жопа гола, лапти в клетку,
   Выполняем пятилетку.
   Частушка
      - Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
   - Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
      Волю свою зажми в узду,
   Работай - не охай, не ахай.
   Выполнил план - посылай всех в пизду,
   Не выполнил - на хуй.
   Фольклор
      - А тебя-то за что?
   - Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
 
   РАБИНОВИЧ
 
   Один мужчина жалуется своему другу:
   - Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене  приходит  Рабинович
обедать.
   - Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем,  а
не ночью.
   - Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
      Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабино-
вич.
   - Ты слышал, как гудит Рабинович?
   Подходит Рабинович.
   - Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
   - УУУ!
      Приходит Рабинович к раввину.
   - Хочу жениться, ребе.
   - Ну так женись.
   - Так ведь она же совсем слепая.
   - Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
   - Это верно - но она ведь еще и глухая.
   - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она  и  не
услышит.
   - Тоже верно, но она к тому же и немая.
   - А что может быть лучше молчаливой жены?
   - Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
   - Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
 
   РАВВИН
 
   Приходят к раввину муж с женой:
   - Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как  его
поделить.
   Ребе говорит:
   - А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного  ребенка,  и
потом их легко поделите.
   Муж допытывается:
   - Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
   Жена:
   - Да ладно уж, пошли, специалист...
      В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое  дока-
зывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пош-