не смел ругаться матом.
   - Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...
   Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит  некоторое
время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают,  закусыва-
ют... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегони-
будь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает  его  и  видит
там замерзшего попугая.
   - А это что такое?
   - Пингвин, еб твою мать!
      Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
   - Бей евреев!
   Рабинович покачал головой:
   - Это ж надо, с таким носом...
      Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
   - Мужик! Дай выпить!
   Налил. Проходит некоторое время.
   - Мужик! Дай выпить!
   Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
   Мужик налил в третий раз и говорит:
   - Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
   Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
   - Да на хуя мне эти перья!
      Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.
   Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.
   - Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка!  Який
гарний клюв...
   Неожиданно попугай:
   - А пошел ты отсюда на хуй!
   - Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!
   ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не  сде-
лает.
   Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
   Петер Грегор, словацкий юморист
   ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".
 
   ПОХОРОНЫ
 
   Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие нача-
ли закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обраща-
ется к рабочим:
   - Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему гла-
за.
   - Пятьдесят рублей.
   Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как же-
на видит, что глаза все-таки открыты.
   - Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!
   - Сто рублей.
   Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать  крышку
гроба, так покойник неожиданно вскакивает:
   - Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!
      Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака  Мела-
меда грустно произнес:
   - Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди  нас  еще
много лет.
      Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной люби-
мый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень  хо-
роший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего  моряка  и  ученого
Игоря Белоусова сказал:
   - Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут
четыре еврея.
      Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими ог-
ромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:
   Встречаются двое. Один обращается к другому:
   - Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?
   - Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.
      Муж похоронил жену.
   - Что с ней случилось?
   - Как что? Она умерла.
      У могильной плиты рыдает мужчина.
   - Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!
   Прохожий:
   - Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?
   - Да нет! Первый муж моей жены!
      Гуляет человек по кладбищу и видит  пышные  похороны:  оркестр,  гора
венков...
   Он спрашивает рядом стоящую старушку:
   - А вы не знаете, отчего он умер?
   - А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано:  "От  месткома",
"От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...
      Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея
похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить  бла-
гословения у Католикоса Вазгена.
   Иерарх сказал:
   - Насколько мне известно, вне  кладбищ  хоронят  только  самоубийц  и
преступников.
 
   ПОЦ
 
   - Хаим, ты большой поц.
   - Да, но кто сейчас это ценит?!