- Не похож.
   Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
      А теперь просто анекдот:
   У памятника Суворову стоит в величавой  позе  высокий  генерал.  Мимо
проходит старый еврей.
   - Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это  памятник
Суворову?
   - Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, ге-
нерал.
   - Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
      Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со  стороны
Манежной площади поставили памятник Жукову.
   Возле памятника стоит женщина.
   Прохожий к ней обращается:
   - Ну и как - вам нравится?
   - Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
 
   ПАРИКМАХЕРСКАЯ
 
   В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов ра-
ботал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим  челове-
ком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно пи-
сали шуточные стихи. Вот одно из них:
   Писаным красавцем вы проснулись?
   Знайте: ночью был у вас Моргулис.
   Михаил Светлое
      Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На  вопрос,
как его постричь, Юрий Карлович ответил:
   - Молча.
      Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из
Италии. Парикмахер спрашивает:
   - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
   - Да.
   - Ну и как?
   - Датах.
   - А Римского Папу видели?
   - Видел.
   - Ну и как он?
   - Папа как Папа.
   - А как это было?
   - Вышел Папа, все встали на колени.
   - А вы?
   - Я только нагнул голову.
   - А Папа?
   - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно  пост-
риг?"
      Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он  стал
недовольно требовать жалобную книгу.
   - Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
   Прибегает встревоженный директор:
   - Что такое, что случилось?
   - Мне не нравится!
   - Что вам не нравится?
   - Мне все не нравится!
   - Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
 
   ПАСХА
 
   Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля
подходит:
   - Христос воскрес!
   - Благодарю!
      Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять  по  городу.  К
нему подходят:
   - Христос воскрес!
   - Знаем!
      Идет по улице Рабинович.
   - Христос воскрес!
   - Спасибо, меня уже предупредили!
      Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
   - Христос воскрес!
   - Недопустим...
      На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его,  покрасил  ему
одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в  конверт
и направил больного к другому врачу. Тот  его  посмотрел,  покрасил  ему
второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять  ее  в
конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной
дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воск-
рес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
      В Пасху яйца разрисуем.
   Я печаль из сердца вытесню.
   Воздух пахнет поцелуем.
   Воистину.
   Андрей Вознесенский
 
   ПАТРИОТИЗМ
 
   Люблю отчизну я, но странною любовью...
   М. Ю. Лермонтов.