- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала,  что  с  ней
такое бывало не раз.
      Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается  пассажирс-
кий поезд.
   Открывается одно окошко.
   - Что это за станция?
   - Одесса.
   - А почему так долго стоим?
   - Паровоз меняют?
   - На что меняют?
   - Как на что? На паровоз!
   - Тоща это не Одесса.
      В одесской семье. Утром за завтраком.
   - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
      Разговор двух одесситов
   - Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
      В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд.  Полная  одесситка,
стоя на подножке, кричит:
   - Носильник! Имейте меня первой!
      Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
   - Вы не знаете, где Дерибасовская?
   Тот ему дает два арбуза:
   - На, подержи!
   Развел руками в разные стороны:
   - Не знаю.
      На Одесском причале стоят два старых  еврея-одессита.  Видят  -  идет
теплоход "Сергей Есенин".
   - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
   - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
      В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
   М. Жванецкий
      Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одес-
сой, для чего устраивает у себя раз в год  праздник  "Юморина",  собирая
самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы  больше
пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся
общественных деятелей.
   И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой
Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить  журналист-
ка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что  о  нас
напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливей-
шая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала  торжест-
венную клятву:
   "Перед лицом всех памятников, кораблей и  бульваров,  всех  платанов,
собак и старушек, всех дворов, шаланд и  перекрестков,  всех  бесплатных
трамваев и бесценных ступеней Потемкинской  лестницы  клянусь  оправдать
высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
   Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и  чувству
юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

   ОНАНИЗМ
 
   Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех,  приговари-
вал:
   "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
      Кавказец у врача.
   - Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит,  сердце  болит,
давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
   - А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
   - Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза  трахнешь
и бегом на работу, на работе у меня  молодая  секретарша,  ее  два  раза
трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный
перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза  трах-
нешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - за-
седания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна  женщина.  Зай-
дешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, пе-
ред сном жену два раза трахнешь.
   - Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
   - Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два
мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
   - Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и  бо-
лячки.
   - Послушай, доктор, правду говоришь?!
   - Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
   - Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
   - Ну, конечно, правду!
   - Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то  думал,  что  у
меня это все от онанизма!
      Петька спрашивает Василия Ивановича:
   - Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был
Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет -  что
будет - аианизм?
      Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может  кон-
чить, заплакал и говорит:
   - Господи, даже самому себе я не нужен.
      Дневник онаниста...
   "Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
   "Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ниче-
го."