НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС
 
   Любимый анекдот Марселя Марсо:
   Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
   - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а
он этого совершенно не чувствовал.
   НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интона-
цией.
   Старший брат говорит младшему:
   - Хаим, скажи "перепелка".
   - Ну, "перепелка".
   - Без "ну, просто "перепелка".
   - Ну, "перепелка".
   - Просто "перепелка", без всяких там "ну"!
   - Перепелка.
   - Ну"
      Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу.  До
приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по  Москве.  Идет
по улице Горького. Подходит к первому встречному:
   - Скажите, это улица Горького?
   - Ну!
   Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.
   - Скажите, это улица Горького?
   - Да.
   Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского,  опять
останавливает прохожего:
   - Скажите, это улица Горького?
   - Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника  со-
циалистического реализма Алексея Максимовича  Горького,  который  родил-
ся...
   - Спасибо, спасибо...
   Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:
   - Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед
встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица  Горько-
го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?"
- он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю  биог-
рафию Горького...
   - Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко-
го образования, второй имел среднее образование, а  третий  решил  пока-
зать, что у него высшее образование.
   - Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у  вас  в  стране  в
среднем каждый третий имеет высшее образование?!
   - Ну!
      Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники им-
миграционной службы их спрашивают:
   - Как же вы решились в таком возрасте приехать  в  Израиль?  Что  вам
здесь нужно?
   - Мы хотим умереть на нашей исторической родине.
   - Ну!?
      Внучек спрашивает у дедушки:
   - Деда, ты был на фронте?
   - Ну!
   - Что, ну?
   - Ну, не был.
 
   ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ
 
   Приходит мужчина на прием к врачу.
   - Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.
   - ???
   - Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня  хуй  вставал,  а
теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня  волосы
дыбом встают.
 
   ОБРЕЗАНИЕ
 
   Как-то двое юношей охотились, - повествует об  истоках  этого  обряда
австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал
от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они
проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим  отцом,  после
чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи  камен-
ного ножа.
      Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и  просит  за
любые деньги отрезать ему член.
   - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и  член  у
вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
   - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г
   Хирург взял и отрезал юноше член.
   - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на  та-
кое решились?
   - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то  я
с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился  с  одной  милой,  просто
очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне  так  захоте-
лось ей сделать приятное!..
   - Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
   - Да, доктор. А вы что мне сделали?
      Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:
   - Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала,  что  им  делают
обрезание, но чтобы так коротко?!..
      Идет по улице старый еврей и видит выставленные в  витрине  часы.  Он
заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего  за  рабочим
столом.
   - Скажите, у вас можно отремонтировать часы?