ебене матери, они и там руководители.
   И. Губерман
      Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой ус-
нул на вышке и тока в проволоке нет.
   И. Губерман
   ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".
   Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову,  потому
что уверен, что молоко уже прокисло.
      Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
   - Чего ты плачешь?
   - Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
 
   ПЕТУХ
 
   Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?
   Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.
      Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил  он  поехать  в
город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит  петуха  на  свою
усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
   - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый  при-
бежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
   Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая,  а  в  это
время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены  ружье,  прице-
лился и пристрелил молодого петуха.
   - Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
      Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех  кур,
лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела  ворона
и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством  пре-
восходства:
   - Ну что, доебался? Вот и сдох!..
   Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
   - Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
 
   ПИВО
   Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной  болью,
в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома око-
ло станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой  бочке  и
видит объявление: "Пива нет". Он,  раздраженно:  "Пива  не-е-е-ет.  Пива
не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
      Не целует Дашу Паша -
   После пива тяги нет:
   "Не до сексу мне, милаша,
   Где туг ближний туалет?"
      - Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
   - Спрашиваешь!
   - Я не спрашиваю - я дразню!
      Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
   - Душа, принимаешь?
   А измученная душа в ответ:
   - Нет!
   Тот удивляется:
   - Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
   - Нет!
   - Ну посторонись, а то оболью!
      Разговаривают двое в пивной:
   - Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?
   - Это зависит от качества пива, - отвечает второй.
      Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:
   - Ну и шея!
   Тот с гордостью:
   - Пивцо сосу!
   - По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.
      Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
   - Только в чистой кружке!
   Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
   - Кто из вас заказывал в чистой?
      Жена - мужу:
   - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!
   - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?
      Поздняя пташка только глазки протрет,
   А ранняя уже пиво пьет.
   Пословица
      "От пива кровь киснет и барсук виснет".
   М. Жванецкий
 
   ПИЗДА
 
   Пизда! О жизни наслажденье!
   Пизда - вместилище утех,
   Пизда - небес благословенье,
   Пизде и кланяться не грех.
   Державин
      Накажи, святой угодник,
   Капитана Бороздку!
   Разлюбил он, греховодник,