- Нет. Мы часы не ремонтируем.
   - А что же вы делаете?
   - Мы делаем обрезание.
   - А почему же у вас в витрине выставлены часы?
   - А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
      Ах ты Ваня, милый Ваня!
   Слышишь, ножик точится?
   Сделай, Ваня, обрезанье -
   Мне в Израиль хочется.
   Частушка
      Идут головорезы,
   В ногах у них обрезы.
   Марш израильских солдат
   ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Сов-
сем недавно эта популярная  в  народе  организация  заменена  на  "Отдел
борьбы с экономическими преступлениями".
   На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.
   - Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?
   - Нет.
   - Может быть, вы со стороны невесты?
   - Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.
 
   ОБЪЯВЛЕНИЯ
 
   "Продаю котят и взрослых персов".
   "Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".
   "Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".
   "Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности.  Отомщу  за
дедушку, павшего в 1943 году".
   "Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города  на  двухком-
натную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной  кварти-
ре. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на  подвальное  помеще-
ние. Соцстраны не предлагать".
   "Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка  -  Дэзи.  Сука,
блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."
   Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная,  образование  выс-
шее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На
письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
   Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит
объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное  ожире-
ние бедер, ягодиц и прочего отсосом".
   "Продается папа." Павлик Морозов.
   Бахчанян
   "Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть  его  в  по-
сольство Нигерии".
   Объявление в "Вечерней Одессе":
   "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти
с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж ее пристрелит".
   "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
   ОВИР - отдел виз и регистрации.
   Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у  вас  нигде  не
видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа по-
весили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
   Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
      В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь
100 рублей, а вечером получаешь отказ.
      "У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
   А. Вайнштейн
      В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите
отказа..."
      - Как в Кишиневе называется ОВИР?
   - Молжидсбыт.
 
   ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
 
   Из всех известных в мире городов
   Я более всего Одессу уважаю.
   И буду воспевать я дальних берегов,
   И с мыслью об нее я засыпаю.
   Ровнее улиц в мире нигде нет,
   И с кем хотите я поспорю:
   Кудой в Одессе ни пойдешь,
   Тудою можно выйти к морю.
   Одесский вор - он тоже знаменит.
   С другими ворами нет никакого сходства.
   Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
   Но сколько на нему печати благородства.
   Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
   Вы Молдаванки короля не знали?
   Какой размах, какой бандитский шик!
   Знакомство с ним за доблесть почитали.
   А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
   Его ж Италия боится.
   И звуком скрипки он таков,
   Что вся Одесса им гордится.
   И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
   Среди поэтов он в Москве как туз.
   Родился он на улице Гаванной,
   И только ростом вышел карапуз.
   Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
   Но если вам в Одессе выбьют глаз,
   То это глаз уставит вам Филатов...