пить мандаринов. Обращается к грузину:
   - Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
   Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
   - Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа  по  сравнению  с  твоей  жопой  -
сне-гу-роч-ка.
      Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку,  которая  все
время хватает водителя за что придется и мешает ему вести  машину.  Негр
успокаивает обезьянку:
   - Никки! Не шали! Никки! Не шали!
   Обезьянка не обращает на него никакого внимания.
   Таксист обращается к обезьянке:
   - Никола, Батьку надо слушаться!
      Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему  под-
ходит пьяный и спрашивает:
   - Эй, цыган! Ты крайним будешь?
   Негр возмущенно поворачивается и говорит:
   - Я не цыган, я негр!
   Пьяный удивляется:
   - А откуда такой?
   - Из Африки.
   - Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!
      Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их
компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.
   Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не
может.
   Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:
   - Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!
      В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо  читателя:  "На
банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной -  коро-
ва. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен  негр...  Как  это  пони-
мать?"
   А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.
      - Как остановить группу негров, насилующих женщину?
   - Бросить им баскетбольный мяч.
      "В комнату вошел негр, румяный с мороза".
   Б. Брайнин
      Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил?
Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".
   НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
   НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия  Ко-
ротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии,  в
свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.
   На второй день после того как его тело увезли на  родину,  я  услышал
следующее:
   Приехал Нетто -
   Уехал Брутто.
   НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР,  Герой  Социалисти-
ческого Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух
орденов Ленина, ордена Орла первой степени.
   Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.
   Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цир-
ка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из кото-
рых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.
   Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений
Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре  "Ревизор"  Гоголя,  а
эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне
следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного  ге-
роя я бы пригласил только Никулина".
   Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка  с  гита-
рой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно",  "Кавказс-
кая пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Брил-
лиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без  войны",  "Они
сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".
   На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая добро-
та. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому
человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необ-
ходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он
ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину
 
   "НОВЫЕ РУССКИЕ"
 
   "Я за все могу заплатить!"
   Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"
      "Из грязи, да в князи"
   Старая русская пословица
      Весь покрытый "зеленью",
   Абсолютно весь...
      Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:
   - Папа, дай денег!
      Заходит "новый русский" в банк.
   - Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
   - У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
   - Ну и что ж? Меня это не пугает.
   - Да, но нам нужен залог.
   - Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".
   Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135
долларов, забирает свою машину и собирается уехать.  Управляющий  банком
ему говорит:
   - Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов  под  такие