Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в  слезах,  приходит  к
батюшке.
   - Батюшка, согрешила я!
   - В чем же опять грех твой, дочь моя?
   - Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
   - Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
   И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
   - Ну что опять у тебя случилось?
   - Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
   Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
   - Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь  отца  Ва-
лентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
   Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит мо-
лодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ног-
ти.
   - Ну что там у тебя, старая, случилось?
   - Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах
он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
   - Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
   - Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый -  отсосать  меня  у
него заставил.
   - Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
   Бабка в растерянности.
   - Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня це-
лый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал -
пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
   Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
   - Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
      Встречаются два приятеля:
   - Абрам, твоя жена что, француженка?
   - Нет, это я сам ее научил.
      В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
   - Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
   - Полный рот, профессор.
      На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося  Кулако-
ва, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
      - Так ебаться хочется, аж скулы свело.
      - Что такое минет по-грузински?
   - То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
      "Минет по-китайски - Тебет."
   Б. Брайнин
      - Что такое ранет?
   - Это минет рано утром.
   - Я жену в ухо ебу.
   - Да ты что - она же у тебя оглохнет!
   - Ничего - до сих пор ведь не онемела!
      Не пришла ты утром,
   Не пришла ты днем.
   Думаешь, мы дрочим -
   Мы других ебем.
   Ты мне не родная,
   Не родная, нет.
   Мне теперь другая
   Делает минет.
   И теперь другая
   Мне ебеть дает-
   Кто из вас роднее:
   Хуй вас разберет.
   То ли Есенин, то ли подражание Есенину
      Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандида-
та от коммунистической партии:
   - Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при  коммунизме  бeltn  всетаки
существовать минет?
   - Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй  будете  со-
сать, это точно.
      Идет мужчина по улице, видит на дверях  объявление:  "Болонка  делает
минет".
   Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в  дверь.  Ему  открывает
высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в  квартиру,
провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в  ков-
рах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обая-
тельная белоснежная болоyочка.
   Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с  мес-
та. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реак-
ция та же самая.
   - Ну, сука, в последний раз показываю.
      В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6.
Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на сте-
не:
   Третьякова Света
   Звезда миньета
 
   МИЧУРИН
 
   Почему у Мичурина не было детей?
   Потому что он жене ноги скрестил.