высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
   - А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на  хранение
свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?
      Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя
документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни
к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках  водителя  показалось
ему подозрительным. Инспектор спрашивает:
   - Наркотики, оружие везете?
   - Откройте багажник.
   Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.
   - Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.
   - Но это же не оружие, а калькулятор.
   - Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.
   - Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а  этот  -
для окончательных.
      Приходит "новый русский" в турагентство:
   - Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.
   - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные  кро-
вати, отдельные каюты?
   - Отдельные теплоходы.
      Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с  каким-то  обшарпанным
"москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины,  хватает  за
грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у ме-
ня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я
прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"
   Любимый анекдот Галочки Биктяровой
      В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
   - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
   - Да туда и рельсов нет!
   - Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
   И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к ука-
занному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котло-
ван. Что такое?
   - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". -  Совсем
забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...
      Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого
еврея:
   - Кем бы вы хотели здесь быть?
   - "Новым русским", - признается тот.
      Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?
   У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "ново-
го чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.
      Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент  и  "новый
русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать  бе-
седу:
   - Кажется, завтра погода будет еще лучше...
   - Ну, блин, я тебя за язык не тянул...
      Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за ис-
полнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:
   - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь  новым.  Документы
вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда  подписываю...
Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?
      Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любует-
ся, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:
   - Три желания... Три желания... Три желания...
   - Ну, говори, какие у тебя три желания?
      Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач  смот-
рит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.
   - Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные  зу-
бы.
   - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.
      Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился,  нажрал-
ся, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:
   - Ну, как жизнь?
   "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осо-
ловевшими глазами:
   - Удалась!
      Преуспевающий русский решил приобрести  в  престижной  художественной
галерее дорогую (всем на зависть) картину.
   - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога,  -  суетится  гале-
рист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом  подобранной  кол-
лекции.
   - А это подлинник? - интересуется коммерсант.
   - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.
   - А какая гарантия?
   - Как какая? Два года!
      Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не  про-
тив, а родители спрашивают потенциального жениха:
   - У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?
   - Нет, - отвечает парень.
   - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!
   Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям.  Папа  призаду-
мался и говорит:
   - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жи-
гули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но  сносить  три  лишних
этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!