А может, слышал, как из Сталинграда
   Народ советский гнал коричневого гада?
   В Берлине с блеском мы закончили атаку
   И на рейхстаге написали:
   - "Хуй вам в сраку!"
   Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
   В войну холодную ввергая целый мир?
   Везешь ракеты средней дальности в Европу,
   За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
   Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?
   Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
   Войну жестокую затеял с коммунизмом?
   Уж лучше б занимался онанизмом.
   И передай своим блядям из блока НАТО,
   Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
   А ноль войной они в страну нашу ворвутся,
   Всех отоварим, спермой захлебнутся.
   Читай же книги по истории, скотина,
   Проси прощения у нас, кусок кретина,
   И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,
   И потому-то нас ебать не надо!
   Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
   Залупа конская, позорный хуесос,
   Вдолби в башку, достопочтенный сэр,
   Мы не Америка, мы СССР!
   Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,
   Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
   И может быть, мудак, читая эти строки,
   В себя впитаешь из истории уроки.
   Э. Дробицкий
      В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго
до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки  было  опубликовано
его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме  любимец  Америки
сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации
и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальней-
шем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сей-
час. В письме президент сердечно благодарит американский  народ  за  то,
что тот дважды оказал ему доверие, избрав  президентом.  Он  писал,  что
гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достиже-
нием своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.
   Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.
 
   РЕЙТИНГ
 
   Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":
   - Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?
   - У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому
я знаю, как делаются рейтинги...
      Мой миленок - демократ
   Лысоват да жидковат,
   А достанет рейтинг свой -
   Не мужчина, а герой.
   Частушка.
 
   РЕСТОРАН
 
   У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому  назад  в  парижских
кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки,
г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные  желудки,  приходите  к
нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").
      В ресторане посетитель просит показать ему меню.
   Официант:
   - Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
      В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в
бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в  пепельни-
це".
      - Официант! Зубочистку!
   - Занята.
      Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
   - Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
   Официант приносит.
   - А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
   - А зачем это?
   - Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.
      В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:
   - Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка,  и
жюльенчик, и тарталеточки...
   Буфетчица:
   - И еще был Миша Светлев.
      Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.
   - Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.
      Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.
   - Ведро водки!
   - А что изволите кушать?
   - Вот ее, родимую, и будем кушать!
      Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.
   - Что это у вас в салате ползает?
   - Витамины, сэр.
      Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже  ев-