этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих  ненасытных
лесбиянок и гомосексуалистов.
   Умер де Сад в возрасте 75 лет в  больнице,  закончив  свое  завещание
следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя  мое  изгладится  из
памяти людей".
   Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".
      Останавливает мужчина проститутку:
   - Я садист, пойдешь со мной?
   - Дашь 25 рублей - пойду.
   Идут.
   - Я буду тебя мучить, терзать.
   Она молчит. Он опять:
   - Я тебя буду мучить, терзать.
   И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.
   - А долго ты меня будешь мучить?
   - Пока не отдашь обратно 25 рублей.
      Встречаются садист и мазохист.
   Мазохист: "Мучай же меня!"
   Садист: "А вот и не буду!"
      Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-
лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
   - Неужели отпиливать будешь?
   Тот отдает ему пилу.
   - Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.
 
   СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША
 
   Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем.  Директор
ей разъясняет ее обязанности.
   - А зарплата у вас будет 300 рублей.
   - Да вы что, смеетесь?!
   - А сколько бы вы хотели?
   - Ну хотя бы рублей 500.
   - 500 рублей у меня главный инженер получает.
   - Ну и ебите своего главного инженера.
      Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора  вы-
носят диван. Она в испуге:
   - А меня что, увольняют?
      Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни  печа-
тать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и  почерк  тоже  у
нее неважнецкий.
   Директор предприятия у нее спрашивает:
   - Какие же у вас деловые качества?
   - Я никогда не беременею.
      Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:
   - Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
   - А это еще зачем?
   - А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.
      Секретарша угрожает начальнику:
   - Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
      - Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
   - Давай сначала хорошую.
   - Шеф, вы не страдаете бесплодием.
      Сегодня профессия секретарши по популярности у  современных  школьниц
занимает второе место после валютной проститутки.
   СЕКС
   В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на
весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы  не  исчезают  по  мановению
волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на  словах,  но  они
продолжают действовать вечно.
      Сегодня в сексе всего важнее бартер.
   В. Вишневский
      Из нас любой, пока не умер он,
   Себя слагает по частям
   Из интеллекта, секса, юмора
   И отношения к властям.
   И. Губерман
      "Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".
   М. Жванецкий
      В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как  она
относится к сексу, ответила: "Не люблю  об  этом  говорить,  предпочитаю
этим заниматься".
      Секс без дивчины - признак дурачины.
   А. Кмышев
      - Чем отличается французский секс от русского?
   - Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
      Один звонит своему приятелю.
   - Хочешь заняться групповым сексом?
   - Хочу.
   - Тогда я тебя записываю.
   - А кто еще будет?
   - Ты и твоя жена.
   - Нет, так я не согласен.