- Тогда я тебя вычеркиваю.
      Один мужчина говорил:
   - Уж очень мне нравится групповой секс!
   - А чем же он тебе так нравится?
   - Всегда сачкануть можно.
      - Что такое секс политический?
   - Введение члена в Политбюро.
      - Что такое сексуально-экономический кризис?
   - Ни хуя в кошельке.
      Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются,  делают
что хотят и при этом снимают фильм.
   Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин  и  смотрят  шведский
фильм.
   Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5  женщин
и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был  в
Польше.
      В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
   - Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? -  пробует  завязать
разговор еврей.
   - Я по профессии сексопатолог.
   - Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие
мужчины самые сильные?
   - Я думаю, индейцы.
   - Ну, а самые ласковые?
   - Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
   - Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
 
   СЕМЬЯ
 
   Жена мужу:
   - Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза  получишь
по морде.
      "Считаю до трех! Восемь уже было."
      Две женщины беседуют о замужестве.
   - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество  напоминает  мираж  в
пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом  исчезает  дворец,  за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
      Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась
женщина, в муже уснул мужчина.
   И. Губерман
      В какой-то телепередаче журналистка спрашивает  простую  крестьянскую
женщину, бил ли ее муж.
   - Ни единого разу.
   - А как вам это удалось?
   - А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два",  третьего  не
дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
      Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:
   - Мне что-то плохо.
   Муж:
   - Мне еще хуже.
   Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит,
что жена умерла.
   - Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?
      За городом такая красота!
   На воздухе я счастлив беспредельно:
   Сбылась моя давнишняя мечта, -
   Любить свою семью и жить отдельно.
   И. Губерман
      - Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прош-
лой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а  се-
годня утром - тысячу.
   - На что же она тратит столько денег, Мойша?
   - Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
      Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе
важнее: все или семья.
      "Богу счастливый брак создать  труднее,  чем  заставить  расступиться
Красное море".
   Талмуд
      Приходит муж с работы домой и сразу же  садится  за  телевизор.  Чуть
позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми,  ко-
торых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начина-
ет к ней приставать:
   - Миленькая, отсоси у меня скорей!
   Она:
   - Да подожди! Дай хоть детей накормить!
   Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
   - Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и  тогда  будет
все, что ты захочешь.
   А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
   - Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
      Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка:  "Суп  на
плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
      Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми