Рабиновича запустили в космос
   - Как вы себя чувствуете?
   - Чувствую себя свободно!
      В 1957 г. в нашей стране был  запущен  первый  искусственный  спутник
Земли.
   Спутник, спутник, ты летаешь
   Посреди родных небес
   И собою прославляешь
   Мать твою КПСС.
      - Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
   - На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
   (Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась  со-
бака Лайка.)
      12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий  Алексеевич  Гагарин.  Прежде
чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, пос-
ле чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
   Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
      До чего дошла наука -
   В космос полетела сука.
   Было б лучше для людей,
   Каб запустили всех блядей.
      1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают  груп-
повой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю.  Люди
говорили:
   - Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
      29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на по-
верхность Луны. Родина Гагарина в лице своих  вождей  испытала  припадок
ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Соб-
рал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
   - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а  мы
все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили
высадить человека на Солнце.
   Кто-то подает голос с места:
   - Ведь люди же сгорят.
   - Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: выса-
живаться на Солнце будем ночью.
   Это анекдот. А вот реальная жизнь.
   Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океано-
лог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я  по
просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел  пер-
вый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем  контролировать  и
направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я.  "Как  кто?  -
удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". -  "Да  нет,  что
вы, - рассмеялся я, - человечество не в  силах  это  сделать".  "Значит,
плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно  заявил  мой  собесед-
ник."
      Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэ-
мидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет  на
"Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего  он  стал  летчи-
ком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза,  генерал-майо-
ром.
   - Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
   - Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в  те-
чение всего полета.
   - А как они вам помогали?
   - Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не  трогай
эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
   КОФЕ
   К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
   - На что жалуетесь?
   - Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспы-
лил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю  мебель  переломаю,  и
живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе  и  успо-
койся."
   Врач:
   - Ну а я здесь при чем?
   - Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил,  го-
ворю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А  жена:  "Дорогой!
Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я  и  спрашиваю,  доктор:  не
слишком много я пью кофе?
      После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Полит-
бюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой
анекдот:
   Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
   - Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
   В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
   - Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
   Анекдот времен очередного дефицита кофе
      Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
   Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта
Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
   - Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пасса-
жиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах,
но только одно.
   Обращается к даме.
   - Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
   - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
   Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается  к  прези-
денту Египта.
   - Господин Насер! Какое будет ваше желание?