Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В  Англии  он
пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
   - Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
   - В карты выиграл.
   - Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
   - Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними то-
же поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков".  Я  ему:
"Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена -  закон".
Вот тут мне карта и поперла.
   Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который  был
самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покой-
ного, стучит в дверь.
   - Я от Кацмана.
   - Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
   - Да.
   - И играет?
   - Да, играет.
   - И, наверное, как всегда, проигрывает?
   - Точно, проигрывает.
   - Чтоб он сдох, мерзавец!
   - Уже.
      Муж звонит домой.
   - Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
   - Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра  в
преферанс играть?!
      "Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"
   Б. Брайнин
      При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
   Не Обманывайся.
   Не Отыгрывайся.
   Не Отчаивайся.
 
   КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
 
   Но очевидцев,
   Впрочем, как и ясновидцев,
   Во все века
   Сжигали люди на кострах.
   В. Высоцкий
      На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает погра-
ничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу  Кашпировс-
кому за помощью.
   Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом,  стал  повто-
рять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил
начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало
наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чук-
ча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повто-
ряет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
      Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович!  Помо-
гите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный сос-
тав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший  и  совсем
обессиленный".
   Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке.  Я  дал
установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а  только
до Бологого.
   Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважае-
мый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что  я  каждую
ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь.
Помогите, ради Бога!"
   Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете  не  беспоко-
иться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
   Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважа-
емый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин  хва-
тит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
      - Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за
бесцельно прожитые годы.
      В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими  проб-
лемами:
   - Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что  это
невозможно, - говорит одна.
   - Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все  из-
менилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла  сюда  на  кон-
сультацию.
   - Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
   - Я побывала у экстрасенса.
   - А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли
не целый год - и никакого результата!
   Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
   - Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!
      "Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой  не  имели
детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут  же  забеременела.
Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."
      "Шов рассосался. Помогите найти мужа..."
      Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с  амери-
канцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из  вас  на
моей первой лекции?"
   Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.
   - Я.