Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
   И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
   - Какой рост у невесты?
   - Один метр.
   - Скоро мы так и до мышей доебемся.
      Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отли-
чался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его об-
щую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полком-
наты - кровать.
   - Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссо-
ре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
   - Встречаемся, но не раскланиваемся.
      Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом  чтони-
будь уж очень необычное, на следующий день у нее  в  квартире  раздается
звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
   - Что вам нужно?
   - Я из бюро секса.
   Она, разочарованно:
   - Да что вы вообще можете?
   - Я могу пупок целовать!
   - Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
   - Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
   КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Аст-
рид Линдгрен.
   Карлсон залетел. Он ждал малыша.
      Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ре-
бенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но  че-
рез девять месяцев королева все равно родила.
   - Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
 
   КАРТЫ
 
   Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
   Мир для меня - колода карт,
   Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
   И правила игры я к людям применяю.
   М. Ю. Лермонтов
   "Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жиз-
ни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
   77. Вяземский
      - Ты в "очко" играешь?
   - Играю.
   - А в преферанс?
   - А это куда?
      Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда  возвратился
домой, самодовольно сообщил жене:
   - Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед  отъез-
дом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
      Суд. Слушается дело об убийстве.
   - Подсудимый! Расскажите, как было дело.
   - Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я
несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву,  и  покойничек  чер-
ву...
   Судья:
   - Так за такие вещи канделябром надо!
   - Ну я так и сделал.
      Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца,  когда  взял  шесть
взяток на мизере. На похороны пришли его  партнеры.  Один  обращается  к
Другому:
   - Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
      - Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
   - Раскладец, батенька, раскладец!
      Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать коло-
ду, взял ее в руки и говорит:
   - Одной карты не хватает.
   Другой взвесил ее на ладони:
   - Да. Семерки пик.
      - Ты любишь играть на рояле?
   - Нет. Сдавать слишком высоко.
      Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван  Пырьев,  когда
впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня  он
так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
   Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Иса-
евым собрались играть в преферанс на квартире  Пырьева.  Прождали  долго
Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок
но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив,  ушел
с женой в Малый зал консерватории на  концерт  русских  старинных  музы-
кальных инструментов. Через  несколько  дней  на  коллегии  Министерства
культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий  будущего  со-
ветско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает
Пырьев:
   - Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
   Когда Папава об  этом  узнал,  он,  взбешенный,  ворвался  в  кабинет
Пырьева:
   - Как ты посмел?
   - Человек, который предает троих друзей и не приходит  на  преферанс,
предпочитая старинные деревянные инструменты,  не  заслуживает  никакого
доверия!!!