- Почему нигде нет стирального порошка?
   - Партия отмывается.
      Вызывают Рабиновича в КГБ.
   - Говорят, вы все время выступаете против партии.
   - Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
      Приходит муж домой и радостно говорит жене:
   - С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и  на  30
рублей буду больше в получку приносить!
   Жена, обрадованно:
   - Тебя что, повысили?
   - Да нет, из партии выгнали.
      Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо
писать "КПСС".
   - Да нет, в СС я уже был.
      Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
      Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
   - Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
   - Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
   - Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
   - Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
   - Конечно, я всегда рад...
   - Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
   Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и  трудящиеся
всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
      "Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
   В. Владин
      - Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
   - Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
 
   КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
 
   "Конец - делу венец".
   Народная пословица
      Женщина глядит на молодца:
   Счастье не бывает без конца.
   Вл. Дагуров
      Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
   - Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать.  Последнее  время
по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что  помо-
гите!
   Доктор говорит:
   - Я вам могу дать замечательный совет: купите  тоненький  шланг,  на-
деньте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
   Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит
опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
   - Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
   Доктор перепуганно:
   - Что случилось?
   - Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла
искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
      Встретились две женщины.
   - Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
   - Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
   Загадка.
   - У какого молодца утром капает с конца?
   Отгадка: водопроводный кран.
    
   КОЗАКОВУ
 
   Все знают Мишу Козакова,
   Всегда отца, всегда вдовца.
   Начала много в нем мужского,
   Но нет мужского в нем конца.
   В. Гафт
      Хэппи энд - хороший конец.
   Б. Брайнин
      Двое в постели.
   - Ты кончила?
   - Нет.
   - Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.
      "Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а  член  не  встает.  Дрочу,
дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадли-
на. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну  меч-
тал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила...  И  представь,  Влада
Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический
в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов  чуть
не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и  пальчиками  его...
А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с  ними,  с
глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным
молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс!  И  по
жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся  на  руках  так,
что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки.
Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят  вольт,  ампер  до
хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по  сравне-
нию с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла,
колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями,  не  подумай